i feel pain, actually really sad..

i feel pain, actually really sad.. tau kenapa?? entahlah.. aku tidak tahu,, apakah Tuhan sedang benar2 menguji aku,, atau memang benar2 membenci aku... Bayangkan saja,, setiap kali aku akan berusaha,, setiap kali aku ingin memulai lagi,, mengumpulkan semangat yang tersisa untuk bangkit kembalii.. tapi apa yang kudapat,, halangan yang tak habis2,, bukannya sampai pada tujuan,, tapii penuh dengan rintangan,, hingga aku harus terjatuh dan kembali mengumpulkan semua sisa semangatku untuk kembali membangun semangatku yang perlahan pudarr... rasanyaa aku inginn berkataa,, "Ya Tuhann jika aku memang salah, tunjukkanlah salahku,, dan bila Engkau memang membenciku,, mungkin memang lebih baik jika kau hapus aku..." tadi,, aku kembali mencoba melamar,, aku tau aku bukanlah orang yang benar2 rajin.. bahkan untuk mampu bangun rutinpun aku tak bisa,, tapi aku mau mencoba,, aku mau berusaha... dann entah kenapa,, aku selalu membayangkan hal yang indah,, tapi yang kudapatkan tak pernah seindah yang kubayangkan.. tapi jika begitu apakah fungsinya kekuatan pikiran,, pengharapann?? jika memang begitu,, baiklahh.. tapi tak perluu jadi lebih buruk kan?? sebut saja aku pengeluh atau apa,, tapi aku hanya ingin menuangkan ini pada sesuatu,, setidaknya jika tak bisa pada seseorang... menunggu selama hampir satu jam,, karena bosan,, dan aku harus memberi makan,, dan tentu saja menyelesaikan tanggung jawab,, kuputuskan untuk meninggalkan,, melepaskan,, karena aku juga tidak terlalu sreg,, (mungkin dalam melamar aku terlalu antusias atau gimana,, tapi salahkah aku jika aku mencoba mencari kesempatann??).. Ya,, dan akhirnya aku tak jadi melamar,, kubawa kembali satu bendel kertas di dalam amplop itu,, dan aku pergi dari situu,, *melipirr... agak kecewa,, tapi ya sudahlah,, berjalan biasa... dan.. saatnya pulang,, melewati kleringan,, macet,, lampu merahh... karena aku naik motor,, kucoba untukk memasuki jalan-jalan kecil diantara mobil dan kendaraan yang lain,, tibalah aku pada sebuah sedan merah,, aku tak memperhatikan merk apa,, plat nomor berapa ataupun siapa yang ada didalamnya... terjadi begitu saja,, akupun tak menyangka... "Ya Tuhan,, Ya Tuhann,, " sambil berteriak kesakitan,, karena ternyata ujung ibu jari kakiku dan jari ke dua kakiku masuk ke dalam jeruji mobil itu.. Sakit sekali rasanyaa,, entah karena bingung atau bagaimana,, mobil itu justru mundur pelan,, rasanya aku sudah hampir pasrah jika sampaii kehilangan kedua jari kakiku.. Tapi dengan tenaga dan suara yang masih tersisa aku meminta mobil itu untuk maju sedikit... Dengan gesekann cukup kerass,, akhirnya kakiku lepas dari jerujii itu... Rasanya,, perasaanku jadii semakin campur adukk,, antara rasa syukur karena kakiku masih utuh,, dan antara rasa sedih yang berlebihh... Aku berjalan pelan,, karna lampu mulai hijauu,, dengan menahan rasa sakit dari kakii,, dan terlebihh darii hatikuuu... Perasaankuu rasanya kacauu,, aku bertanya dan terus bertanya 'Apa Tuhan memang membenciku,,?? ' karena kelakuankuuu..? Karena sikapku? Karena kesombonganku? Karena inginku untuk disayangii,, dan merasakan dicintai diperhatikann? Air mataku pun menetess dan aku bingung harus berbuat apa.... Aku tak mengertii Tuhann,, aku sungguh tak mengertii,, apakah aku terlalu kuat,, apakah aku terlalu sabarr,,, untuk menerima semua inii atau justru aku terlalu sombong,, hingga aku layak untuk dibencii?? tapi sampai detik inipunn,, aku masih berharap padaMu Tuhan,,, aku masih mau berjuang Tuhannn... beri aku kekuatann,, tunjukkan salahkuu... Tak tau kemana aku harus mengadu,, kemana aku harus berharap,, bersandarr, jika bukan padaMu... semoga pilihankuu tidaklah salah Tuhannn... aku mohonn... Tunjukkanlahh... agar aku mengertiii... Jika aku bolehh menangiss,, aku inginn menangiss sekencangnya Tuhannn... di pelukkanMu...