Jumat, 20 Januari 2012

hiduppp...

post by hI StoRieS of mE at 7:37 AM 0 komentar
aku inginn hidupp bahagia terhadap apa yang aku pilihh,, menyukai apa yang aku lakukan,, melangkahh tanpa bebannn... 
merasa bahagia,, dann membahagiakan orang-orang yang aku sayangiii..
Tuhann,, aku tidak ingin kehilangan arah hidupkuu,, entah hidupku sebentar atau lama.. aku hanya tak ingin ada penyesalan,, aku hanya ingin menikmati semuanya dengan penuh rasa bahagia,, tanpa kehilangan arahh kemana aku harus melangkah??
aku sungguh tak ingin membiarkan hidupku terlewat begitu saja dengan berbagai kebingungan, ataupun kekuatirannn...
aku hanya ingin menikmatiii semuanya ini, tanpa kehilangan arah dan tujuan kemana aku ingin melangkahh.., 
terkadang aku mengerti-mengerti tentang berbagai hal,, mengerti tentang siapa aku,, apa yang kumau, apa yang kuinginkan,, tak perlu memikirkannya terlalu berat.. hanya saja aku tak mampu merangkai kata untuk mendeskripsikannya... 
semangathhh.. 
aku ingin mengawalii hari inii..,,
setiapp hariku dengan semangathhh!!
takk peduli apapun yang akan terjadiii... I wishh I could say: "JUST DO IT, ENJOY IT!"
happy fridayy.. :D
 

Jumat, 02 September 2011

Menyakitkan

post by hI StoRieS of mE at 2:18 PM 0 komentar
menangis lagi,, entah berapa kali aku menangis beberapa hari ini... aku baru sadar,, kalau ternyata sangat menyakitkan ketika kita tidak didengarkan,, apalagi oleh orang yang kita sayangii.. Kita hanya berusahaa,, melakukan yang terbaik yang kita tahu,, melayani,, melakukan semuanya,, tapi ternyata didengar bahkan dipandangpun tidak... Mungkin aku terlalu berlebihan, mungkin aku yang terlalu sensitif,, tapi entah kenapa terasa begitu menyakitkan.. mas hari, sudah beberapa hari ini sakit,, belum juga sembuh,, pertama ia pergi ke betesdha, padahal aku sudah bilang ke dokter Andu saja, tapi akhirnya ke betesdha, hanya dikasi parasetamol,, dan kemarin hari kamis akhirnya ke dokter Andu, tapi tidak menjelaskan keluhannya secara utuh,, berhubung aku di luar, aku tidak tahu obat apa yang diberikan.. Tadi malam katanya tidak bisa tidur setelah minum obat,, dan muntah berak terus2an... Aku tidak tahu,, aku sama sekali tak mendapat kabar,, semalam aku tanya :"Besok mau makan apa?" dia bilang telur dengan kecap,, pagi2 aku datang, setelah aku memasakkan semuanya untuknya telur dan tahu kecap dengan sedikit bumbu (bawangputih, merah, dan 1 buah cabai hijau),, tapi ternyata dia sedang makan nasi gudeg,, disampingnya ada 2 jenis obat lagi.. Entah kenapa aku tidak diberitahu,, bahkan di sms pun tidak,, rasanya sakit hati saja,, sakit sekali seolah tidak dianggap.. Dan sejak tadi suara handphone tanda sms terus2an berbunyi,, ternyata bisa ia sms dengan orang lain, tapi memberi kabar padaku barang 1 pun tidak.. Sama seperti kemarin,, aku berusaha untuk memasak 'sayur sop kembang telur',, karena aku ingin dia makan banyak sayur agar cepat sembuh,, selesai memasak aku mampir sebentar ke rumahnya,, seperti biasa aku bertanya "Nanti mau makan apa? mau aku bawakan?" "Makanannya apa? Seperti kemarin? Aku bosan dik, makan sama seperti kemarin", Sejujurnya sakit sekali saat itu,, aku sudah berusaha memasak,, tapi apa tanggapannya? Dengan berusaha bersabar aku menjawab "Ya nggak, masak masakan yang kemarin, tadi masak baru lagi, isinya juga beda, rasanya juga pasti beda... Ya udah mas mw makan apa?" "Mau makan telur direbut dengan kecap" Sebenarnya aku cukup sakit hati saat itu, beberapa saat kami diam.. Tanpa suara,, dia diam, akupun diam.. Akhirnya aku berkata, "Y udah, tak pulang dulu, tak rebusin telur, pakai kecap tho?" Dia menambahkan sedikit kata, "Pakai sayur gpp, sedikit aja" Dirumah, setelah merebus telur, aku agak berlama2, sebenarnya aku cukup jemu,, dan kecewa, dan akhirnya setelah ibuku sampai rumah, aku kembali ke rumahnya.. Dia sempat sms minta teh nasgitel tempat pak Min (angkringan kesukaannya),, aku tidak membalas smsnya karena posisi akan berangkat, dan aku masih agak kesal juga.. Dan ternyata angkringan pak Min tidak buka,, aku langsung ke rumahnya.. Di sana aku diberitahu kalau sudah titip teh sama Nidha (saudaranya).. Diapun berkata "Di sms berkali-kali g dibalas".. (Padahal cuma sekali) Karena setengah lupa aku menanggapi "G ada sms kokk.. ",, tapi kemudian aku ingat mungkin maksudnya yang tadi, tapi aku membiarkannya.. Tambah kesal saja rasanya.. sepertinya tak ada rasa percaya padaku,, tak percaya bahwa aku akan mengusahakannya sekalipun aku tak membalas smsnya.. Diapun memakan makanan yang kubawa, menghabiskan telur, menyisakan sedikit nasi, tapi menyisakan cukup banyak sayur.. Sediihh sekali rasanyaa saat itu.. Aku hanya duduk terdiam,, sesekali meneteskan air mata.. Sambil mendengarkannya sesekali memanggilku "Dik..Dik.." Sepulangnya walau sesakit hati apapun aku mencoba mengsmsnya, menanyakan besok akan makan apa.. Dan terjadilah apa yang aku ceritakan sebelumnya.. Dan selanjutnya,, mengetahui ia muntaber aku menanyakan padanya apa ia mau dibuatkan bubur? Dia mengiyakan,, Walau rasanya masih sakit, tapi aku tetap peduli padanya,, karena apapun yang kulakukan aku mengingatnya.. Aku peduli padanya,, aku menyayanginya... Dibantu ibukku aku membuatkan bubur untuknya.. Ibu berkata bahwa bawang adalah obat yang baik untuk pencernakan.. Dan akupun tahu,, kalau bawang memang baik untuk menghilangkan racun2.. Atas saran ibukku aku menambahkan bawang mentah yang telah dicincang ke dalam bubur yang dibuat.. Setelah ibukku membuatkan teh.. Akupun berangkat ke sana, membawakan makan siang,, sesampainya di sana,, hem.. ia sudah makan makanan yang kubawakan tadi pagi,, dan berkata, "Kok pedes tho dik? Pedes banget".. "Ya udah makan ini aja, bubur, tapi aku tambahkan sedikit bawang, karena bawang baik untuk pencernaan" kataku.. "Pedes dik, pedes sekali, aku g kuat makan pedas, g boleh makan pedas, kenapa juga tadi ditambah bwang segala, itu pedass" Entah kenapa rasanya sakit sekali,, pergi aku dari sana.. Menangis dan menangis.. Sesampai di warnet.. Dan aku mencoba browsing khasiat bawang putih,, dan aku tau memang khasiatnya baik, seperti yang dilakukan dayang Jang Geum, aku masih ingat benar, bahwa bawang putih baik untuk pencernaan.. Kecuali bagi penderita Hepatitis,, Tapi ini muntaber,, Aku mencoba sms, dan minta maaf,, tapi yang terjadi justru apa yang kumaksudkan dan apa yang dia maksudkan sama sekali tak terhubung.. Tidak nyambungg.. Mungkin aku memang perlu memikirkan betul2 ketika aku akan memutuskan untuk menikah nantii... Kalau dia, orang yang kusayangi saja tidak mendengarkan aku saat ini,, lalu siapa yang akan mendengarkan aku? Apakah suaraku tidak berarti,, karena aku memang tak mengerti apa2,, dan suara orang yang lebih mengertii baru bisa dianggap? Dan suaraku tak penting, sekalipun aku calon istrinya?? Aku semakin yakin untuk memikirkannya kembali... Padahal semua yang kulakukan hanya agar ia cepat sehat.. Cepat sembuh.. Semua aku lakukan dengan tulus,, bahkan sampai aku melupakan semua yang ada padaku,, aku sakit,, aku belum makan.. Aku tak pedulii.. Hanya saja.. terkadang itu menyakitkannn... Tapi aku masih berharap ia sembuh,, cepat sembuh,, dengan atau tanpa aku... Tuhan sembuhkanlah mas hari,, dan ajarkanlah aku untuk lebih sabarr.. Aminnn...

Minggu, 28 Agustus 2011

aku sudah memutuskann

post by hI StoRieS of mE at 2:18 PM 0 komentar
aku sudah memutuskan,, itu yang ingin kukatakan sekarangg.. aku tak tahu,, benar2 tak bisa membayangkan apa yang akan ada di depanku nantinya.. Akan seperti apa aku nantinya.. Tapi yang jelas aku sudah memutuskan.. Aku memutuskan untuk keluar dari sini,, besok September,, Walaupun sampai detik ini aku belum mengatakannya pada bosku.. tapi setidaknya aku sudah memberikan gambaran bahwa aku akan keluar dari sini pada teman-temanku... apa yang membuatku ingin keluar dari sini? Yang pertama,, aku sadar sesadar sadarnya bahwa aku tak akan berkembang disini,, aku ingin keluar atas keinginanku murni.. Aku tidak mungkin tetap di sini,, sementara 1 tahun lagi aku dikejar deathline untuk menikah... Huph.. Jika aku bisa meminta,, aku ingin menundanya setidaknya 2-3 tahun lagi... Aku ingin mengumpulkan uang,, bahkan sekarangpun aku belum bisa mengumpulkan uang barang sedikit.. Ataupun membahagiakan keluargaku,, membelanjakan kebutuhan mereka,, khususnya ibuku... Karena itu,, aku harus keluar dari sini... Aku harus mencari pekerjaan,, mungkin bukan yang lebih nyaman,, tapi setidaknya dengan penghasilan yang lebih besar,, karena aku sangat butuh uangg.. Di sini,, setiap kali aku melamar pekerjaan,, mendapatkan panggilan,, akan cukup merepotkan bagiku,, aku harus terus2ann minta tolong sana sini,, iya kalau bisa,, kalau tidak?? Jadi aku harus keluarr,, dan lagiii aku merasa sudah tak lagi ingin menanggung beban ini,, dengan gaji segini pula,, aku mengorbankan mataku,, kasihan matakuu,, sekarang sudah minus 4, mana silinder lagii.. Rasanya ingin menangis saja... Ya setidaknya aku harus menyelesaikan tanggung jawabku untuk membantu teman2 melewati lebaran ini... Sebenarnya aku sangat takutt,, aku seperti memilih masuk ke jalan yang gelap.. tidak tahu kemana harus melangkah,, tapi aku telah memutuskannya,, karena aku tidak boleh terus2an berada di sisi nyaman ini.. Dan melewatkan semuanya... Tapi aku benar-benar berharap pada diriku,, agar September nanti,, entah itu di awal, di akhir,, ataupun di tengah,, aku sudah bisa bekerja,, dan itu haruss.. Haruss Tuhan,, aku harus bisa,, karenanya aku tak ingin melewatkan setiap waktu yang kulalui nantii.. setiap waktu harus bisa berarti.. Aku tau pengorbanan yang akan kulalui tidak ringan,, uang,, waktu,, tenaga,, semuanya.. Aku mohon Tuhann,, Tunjukkan jalanMu.. Walau aku Takut dan sangat takutt,, tapi aku haruss beranii untuk berkorban,, aku mohon Tuhan.. Ijinkan aku.. Restuilah hambaMu ini... Walau aku juga terkadang sering kali bingung ketika dihadapkan pada suatu pilihan,, bahkan ketika aku memperoleh kesempatann,, kadang aku justru kebingungan,, karenanya Tuhan,, kuatkan niatku... Bulatkan tekatku,, jagalah selalu semangatkuu.. Dan biarkan aku selalu setia pada pengharapanku.. Percaya pada jalanMu... Aminn.. :'

Sabtu, 27 Agustus 2011

i feel pain, actually really sad..

post by hI StoRieS of mE at 3:14 PM 0 komentar
i feel pain, actually really sad.. tau kenapa?? entahlah.. aku tidak tahu,, apakah Tuhan sedang benar2 menguji aku,, atau memang benar2 membenci aku... Bayangkan saja,, setiap kali aku akan berusaha,, setiap kali aku ingin memulai lagi,, mengumpulkan semangat yang tersisa untuk bangkit kembalii.. tapi apa yang kudapat,, halangan yang tak habis2,, bukannya sampai pada tujuan,, tapii penuh dengan rintangan,, hingga aku harus terjatuh dan kembali mengumpulkan semua sisa semangatku untuk kembali membangun semangatku yang perlahan pudarr... rasanyaa aku inginn berkataa,, "Ya Tuhann jika aku memang salah, tunjukkanlah salahku,, dan bila Engkau memang membenciku,, mungkin memang lebih baik jika kau hapus aku..." tadi,, aku kembali mencoba melamar,, aku tau aku bukanlah orang yang benar2 rajin.. bahkan untuk mampu bangun rutinpun aku tak bisa,, tapi aku mau mencoba,, aku mau berusaha... dann entah kenapa,, aku selalu membayangkan hal yang indah,, tapi yang kudapatkan tak pernah seindah yang kubayangkan.. tapi jika begitu apakah fungsinya kekuatan pikiran,, pengharapann?? jika memang begitu,, baiklahh.. tapi tak perluu jadi lebih buruk kan?? sebut saja aku pengeluh atau apa,, tapi aku hanya ingin menuangkan ini pada sesuatu,, setidaknya jika tak bisa pada seseorang... menunggu selama hampir satu jam,, karena bosan,, dan aku harus memberi makan,, dan tentu saja menyelesaikan tanggung jawab,, kuputuskan untuk meninggalkan,, melepaskan,, karena aku juga tidak terlalu sreg,, (mungkin dalam melamar aku terlalu antusias atau gimana,, tapi salahkah aku jika aku mencoba mencari kesempatann??).. Ya,, dan akhirnya aku tak jadi melamar,, kubawa kembali satu bendel kertas di dalam amplop itu,, dan aku pergi dari situu,, *melipirr... agak kecewa,, tapi ya sudahlah,, berjalan biasa... dan.. saatnya pulang,, melewati kleringan,, macet,, lampu merahh... karena aku naik motor,, kucoba untukk memasuki jalan-jalan kecil diantara mobil dan kendaraan yang lain,, tibalah aku pada sebuah sedan merah,, aku tak memperhatikan merk apa,, plat nomor berapa ataupun siapa yang ada didalamnya... terjadi begitu saja,, akupun tak menyangka... "Ya Tuhan,, Ya Tuhann,, " sambil berteriak kesakitan,, karena ternyata ujung ibu jari kakiku dan jari ke dua kakiku masuk ke dalam jeruji mobil itu.. Sakit sekali rasanyaa,, entah karena bingung atau bagaimana,, mobil itu justru mundur pelan,, rasanya aku sudah hampir pasrah jika sampaii kehilangan kedua jari kakiku.. Tapi dengan tenaga dan suara yang masih tersisa aku meminta mobil itu untuk maju sedikit... Dengan gesekann cukup kerass,, akhirnya kakiku lepas dari jerujii itu... Rasanya,, perasaanku jadii semakin campur adukk,, antara rasa syukur karena kakiku masih utuh,, dan antara rasa sedih yang berlebihh... Aku berjalan pelan,, karna lampu mulai hijauu,, dengan menahan rasa sakit dari kakii,, dan terlebihh darii hatikuuu... Perasaankuu rasanya kacauu,, aku bertanya dan terus bertanya 'Apa Tuhan memang membenciku,,?? ' karena kelakuankuuu..? Karena sikapku? Karena kesombonganku? Karena inginku untuk disayangii,, dan merasakan dicintai diperhatikann? Air mataku pun menetess dan aku bingung harus berbuat apa.... Aku tak mengertii Tuhann,, aku sungguh tak mengertii,, apakah aku terlalu kuat,, apakah aku terlalu sabarr,,, untuk menerima semua inii atau justru aku terlalu sombong,, hingga aku layak untuk dibencii?? tapi sampai detik inipunn,, aku masih berharap padaMu Tuhan,,, aku masih mau berjuang Tuhannn... beri aku kekuatann,, tunjukkan salahkuu... Tak tau kemana aku harus mengadu,, kemana aku harus berharap,, bersandarr, jika bukan padaMu... semoga pilihankuu tidaklah salah Tuhannn... aku mohonn... Tunjukkanlahh... agar aku mengertiii... Jika aku bolehh menangiss,, aku inginn menangiss sekencangnya Tuhannn... di pelukkanMu...

Jumat, 19 Agustus 2011

saat ingin berkata 'Entahlah'

post by hI StoRieS of mE at 2:57 PM 0 komentar
seperti yang diketahui,, aku bukanlah orang yang suka mencari masalah,, aku lebih suka diam tenang menikmati apa yang aku punya.. apa yang ada..
karena bagiku... tanpa dicaripun masalah itu nantinya akan datang,, jadi aku lebih suka menikmati apa yang aku miliki,, tapii ini bukan berarti aku tak ingin berkembang.. aku ingin,, sangat ingin berkembang,, hanya saja aku tak suka mencari masalah... tak seperti sahabatku,, panggil saja dia D,, entahlah.. kenapa ia cukup suka mencari masalah,, ia sudah mendapatkan sebuah kenyamanan tapi ia tetap memilih untuk mencari tantangan,, dan sekarang ia terlibat dalam suatu lingkaran yang rumit.. akupun sampai bingung menanggapinya.. Tapi menurutku itu adalah pilihannya., Biarlah ia bertanggungjawab atas apa yang ia pilih dan menerima setiap konsekuensi dari pilihannya... dan saat ini yang aku inginkan hanyalah bisa duduk tenang,, menikmati waktu bersama orang yang aku sayangii.. Entahlah,, sebut aku pemalas,, atau apa ataupun kura2 dalam tempurung,, rasanya yang ku inginkan hanya itu,, walaupunn aku tau nantinya akan ada masalah,, tapi yang kuinginkan saat ini hanya bersamanya menikmati waktuku...... entahlahhhhhhhh....... aku sangat tidak suka diusik,, karena akupun tak pernah mencoba mengusikk... apakah itu salah? apakah itu pikiran bodoh,, tapi entah kenapa,, terkadang, atau mungkin seringkali hidup membuatku berpikir,, dan berlaku demikiann,, aku ingin menikmatii duniakuu.. rasanya begituu.. karena aku mencoba berubahh tapii apa? apakahh salah ini semata hanya aku?? entahh.. entah.. entahh.. bahkan saat inipun aku tak tau dengan apa yang aku tulis.. Rasanya nanti aku hanya ingin menghabiskan hari ini bersamanya.. Mungkin 1 hal yang selalu aku inginkan yang membuatku selalu betah,, dan selalu ingin bersamanya,, dicintaii,, diperhatikan,, mencintai dan memperhatikan... rasanya menyenangkannn.. walaupun tak sepenuhnya.. walauu kadang tak seperti yang diharapkann,, tetapii cukuplah sebuahh rasa nyaman,, DICINTAI dan MENCINTAI... bukann kepurapuraannn.. sebuahh kenyamanan yang tidak bisa selalu aku dapatkannnn.. karena ituu,, rasanya aku terlalu nyaman,, terlalu betah,, terlalu tak ingin untuk melepaskannya... dann nantipunnn,, sebenarnya aku tak terlalu ingin untuk pergi bersama teman2ku,, rasanya aku lebih ingin,, untuk bersamanya,, makan bersamanya,,, duduk bersantaii,, melakukan beberapa hall,, menikmati waktuuu.. seandainya tanpa masalah.. Betapa indahnya dunia.. tapiii rasanyaa ituu hanyaa mimpii,, duniaa,, hidupp takk sepertii ituuu,,, perluuu sedikitt bumbu tipuu daya,, perluuu sedikitt bumbuu kecurangan,, perluuu sedikiitt bumbu yang lainnn,, agar permainann menjadii lebihhh menarikkk......... tapii ingatt sedikitt sajaaa... tapii akuu haruss belajar banyaak untukk ituu....... satuu kata lagiii... ENTAHLAHHHH..... yaaa kannn Tuhann,, karna kita memang tak selalu tau mana yang benar2 benarr,, dan mana yang salahhhh...
 

hI StoRies of mE Copyright © 2010 Designed by Ipietoon Blogger Template Sponsored by Emocutez