Menyakitkan

menangis lagi,, entah berapa kali aku menangis beberapa hari ini... aku baru sadar,, kalau ternyata sangat menyakitkan ketika kita tidak didengarkan,, apalagi oleh orang yang kita sayangii.. Kita hanya berusahaa,, melakukan yang terbaik yang kita tahu,, melayani,, melakukan semuanya,, tapi ternyata didengar bahkan dipandangpun tidak... Mungkin aku terlalu berlebihan, mungkin aku yang terlalu sensitif,, tapi entah kenapa terasa begitu menyakitkan.. mas hari, sudah beberapa hari ini sakit,, belum juga sembuh,, pertama ia pergi ke betesdha, padahal aku sudah bilang ke dokter Andu saja, tapi akhirnya ke betesdha, hanya dikasi parasetamol,, dan kemarin hari kamis akhirnya ke dokter Andu, tapi tidak menjelaskan keluhannya secara utuh,, berhubung aku di luar, aku tidak tahu obat apa yang diberikan.. Tadi malam katanya tidak bisa tidur setelah minum obat,, dan muntah berak terus2an... Aku tidak tahu,, aku sama sekali tak mendapat kabar,, semalam aku tanya :"Besok mau makan apa?" dia bilang telur dengan kecap,, pagi2 aku datang, setelah aku memasakkan semuanya untuknya telur dan tahu kecap dengan sedikit bumbu (bawangputih, merah, dan 1 buah cabai hijau),, tapi ternyata dia sedang makan nasi gudeg,, disampingnya ada 2 jenis obat lagi.. Entah kenapa aku tidak diberitahu,, bahkan di sms pun tidak,, rasanya sakit hati saja,, sakit sekali seolah tidak dianggap.. Dan sejak tadi suara handphone tanda sms terus2an berbunyi,, ternyata bisa ia sms dengan orang lain, tapi memberi kabar padaku barang 1 pun tidak.. Sama seperti kemarin,, aku berusaha untuk memasak 'sayur sop kembang telur',, karena aku ingin dia makan banyak sayur agar cepat sembuh,, selesai memasak aku mampir sebentar ke rumahnya,, seperti biasa aku bertanya "Nanti mau makan apa? mau aku bawakan?" "Makanannya apa? Seperti kemarin? Aku bosan dik, makan sama seperti kemarin", Sejujurnya sakit sekali saat itu,, aku sudah berusaha memasak,, tapi apa tanggapannya? Dengan berusaha bersabar aku menjawab "Ya nggak, masak masakan yang kemarin, tadi masak baru lagi, isinya juga beda, rasanya juga pasti beda... Ya udah mas mw makan apa?" "Mau makan telur direbut dengan kecap" Sebenarnya aku cukup sakit hati saat itu, beberapa saat kami diam.. Tanpa suara,, dia diam, akupun diam.. Akhirnya aku berkata, "Y udah, tak pulang dulu, tak rebusin telur, pakai kecap tho?" Dia menambahkan sedikit kata, "Pakai sayur gpp, sedikit aja" Dirumah, setelah merebus telur, aku agak berlama2, sebenarnya aku cukup jemu,, dan kecewa, dan akhirnya setelah ibuku sampai rumah, aku kembali ke rumahnya.. Dia sempat sms minta teh nasgitel tempat pak Min (angkringan kesukaannya),, aku tidak membalas smsnya karena posisi akan berangkat, dan aku masih agak kesal juga.. Dan ternyata angkringan pak Min tidak buka,, aku langsung ke rumahnya.. Di sana aku diberitahu kalau sudah titip teh sama Nidha (saudaranya).. Diapun berkata "Di sms berkali-kali g dibalas".. (Padahal cuma sekali) Karena setengah lupa aku menanggapi "G ada sms kokk.. ",, tapi kemudian aku ingat mungkin maksudnya yang tadi, tapi aku membiarkannya.. Tambah kesal saja rasanya.. sepertinya tak ada rasa percaya padaku,, tak percaya bahwa aku akan mengusahakannya sekalipun aku tak membalas smsnya.. Diapun memakan makanan yang kubawa, menghabiskan telur, menyisakan sedikit nasi, tapi menyisakan cukup banyak sayur.. Sediihh sekali rasanyaa saat itu.. Aku hanya duduk terdiam,, sesekali meneteskan air mata.. Sambil mendengarkannya sesekali memanggilku "Dik..Dik.." Sepulangnya walau sesakit hati apapun aku mencoba mengsmsnya, menanyakan besok akan makan apa.. Dan terjadilah apa yang aku ceritakan sebelumnya.. Dan selanjutnya,, mengetahui ia muntaber aku menanyakan padanya apa ia mau dibuatkan bubur? Dia mengiyakan,, Walau rasanya masih sakit, tapi aku tetap peduli padanya,, karena apapun yang kulakukan aku mengingatnya.. Aku peduli padanya,, aku menyayanginya... Dibantu ibukku aku membuatkan bubur untuknya.. Ibu berkata bahwa bawang adalah obat yang baik untuk pencernakan.. Dan akupun tahu,, kalau bawang memang baik untuk menghilangkan racun2.. Atas saran ibukku aku menambahkan bawang mentah yang telah dicincang ke dalam bubur yang dibuat.. Setelah ibukku membuatkan teh.. Akupun berangkat ke sana, membawakan makan siang,, sesampainya di sana,, hem.. ia sudah makan makanan yang kubawakan tadi pagi,, dan berkata, "Kok pedes tho dik? Pedes banget".. "Ya udah makan ini aja, bubur, tapi aku tambahkan sedikit bawang, karena bawang baik untuk pencernaan" kataku.. "Pedes dik, pedes sekali, aku g kuat makan pedas, g boleh makan pedas, kenapa juga tadi ditambah bwang segala, itu pedass" Entah kenapa rasanya sakit sekali,, pergi aku dari sana.. Menangis dan menangis.. Sesampai di warnet.. Dan aku mencoba browsing khasiat bawang putih,, dan aku tau memang khasiatnya baik, seperti yang dilakukan dayang Jang Geum, aku masih ingat benar, bahwa bawang putih baik untuk pencernaan.. Kecuali bagi penderita Hepatitis,, Tapi ini muntaber,, Aku mencoba sms, dan minta maaf,, tapi yang terjadi justru apa yang kumaksudkan dan apa yang dia maksudkan sama sekali tak terhubung.. Tidak nyambungg.. Mungkin aku memang perlu memikirkan betul2 ketika aku akan memutuskan untuk menikah nantii... Kalau dia, orang yang kusayangi saja tidak mendengarkan aku saat ini,, lalu siapa yang akan mendengarkan aku? Apakah suaraku tidak berarti,, karena aku memang tak mengerti apa2,, dan suara orang yang lebih mengertii baru bisa dianggap? Dan suaraku tak penting, sekalipun aku calon istrinya?? Aku semakin yakin untuk memikirkannya kembali... Padahal semua yang kulakukan hanya agar ia cepat sehat.. Cepat sembuh.. Semua aku lakukan dengan tulus,, bahkan sampai aku melupakan semua yang ada padaku,, aku sakit,, aku belum makan.. Aku tak pedulii.. Hanya saja.. terkadang itu menyakitkannn... Tapi aku masih berharap ia sembuh,, cepat sembuh,, dengan atau tanpa aku... Tuhan sembuhkanlah mas hari,, dan ajarkanlah aku untuk lebih sabarr.. Aminnn...

aku sudah memutuskann

aku sudah memutuskan,, itu yang ingin kukatakan sekarangg.. aku tak tahu,, benar2 tak bisa membayangkan apa yang akan ada di depanku nantinya.. Akan seperti apa aku nantinya.. Tapi yang jelas aku sudah memutuskan.. Aku memutuskan untuk keluar dari sini,, besok September,, Walaupun sampai detik ini aku belum mengatakannya pada bosku.. tapi setidaknya aku sudah memberikan gambaran bahwa aku akan keluar dari sini pada teman-temanku... apa yang membuatku ingin keluar dari sini? Yang pertama,, aku sadar sesadar sadarnya bahwa aku tak akan berkembang disini,, aku ingin keluar atas keinginanku murni.. Aku tidak mungkin tetap di sini,, sementara 1 tahun lagi aku dikejar deathline untuk menikah... Huph.. Jika aku bisa meminta,, aku ingin menundanya setidaknya 2-3 tahun lagi... Aku ingin mengumpulkan uang,, bahkan sekarangpun aku belum bisa mengumpulkan uang barang sedikit.. Ataupun membahagiakan keluargaku,, membelanjakan kebutuhan mereka,, khususnya ibuku... Karena itu,, aku harus keluar dari sini... Aku harus mencari pekerjaan,, mungkin bukan yang lebih nyaman,, tapi setidaknya dengan penghasilan yang lebih besar,, karena aku sangat butuh uangg.. Di sini,, setiap kali aku melamar pekerjaan,, mendapatkan panggilan,, akan cukup merepotkan bagiku,, aku harus terus2ann minta tolong sana sini,, iya kalau bisa,, kalau tidak?? Jadi aku harus keluarr,, dan lagiii aku merasa sudah tak lagi ingin menanggung beban ini,, dengan gaji segini pula,, aku mengorbankan mataku,, kasihan matakuu,, sekarang sudah minus 4, mana silinder lagii.. Rasanya ingin menangis saja... Ya setidaknya aku harus menyelesaikan tanggung jawabku untuk membantu teman2 melewati lebaran ini... Sebenarnya aku sangat takutt,, aku seperti memilih masuk ke jalan yang gelap.. tidak tahu kemana harus melangkah,, tapi aku telah memutuskannya,, karena aku tidak boleh terus2an berada di sisi nyaman ini.. Dan melewatkan semuanya... Tapi aku benar-benar berharap pada diriku,, agar September nanti,, entah itu di awal, di akhir,, ataupun di tengah,, aku sudah bisa bekerja,, dan itu haruss.. Haruss Tuhan,, aku harus bisa,, karenanya aku tak ingin melewatkan setiap waktu yang kulalui nantii.. setiap waktu harus bisa berarti.. Aku tau pengorbanan yang akan kulalui tidak ringan,, uang,, waktu,, tenaga,, semuanya.. Aku mohon Tuhann,, Tunjukkan jalanMu.. Walau aku Takut dan sangat takutt,, tapi aku haruss beranii untuk berkorban,, aku mohon Tuhan.. Ijinkan aku.. Restuilah hambaMu ini... Walau aku juga terkadang sering kali bingung ketika dihadapkan pada suatu pilihan,, bahkan ketika aku memperoleh kesempatann,, kadang aku justru kebingungan,, karenanya Tuhan,, kuatkan niatku... Bulatkan tekatku,, jagalah selalu semangatkuu.. Dan biarkan aku selalu setia pada pengharapanku.. Percaya pada jalanMu... Aminn.. :'

i feel pain, actually really sad..

i feel pain, actually really sad.. tau kenapa?? entahlah.. aku tidak tahu,, apakah Tuhan sedang benar2 menguji aku,, atau memang benar2 membenci aku... Bayangkan saja,, setiap kali aku akan berusaha,, setiap kali aku ingin memulai lagi,, mengumpulkan semangat yang tersisa untuk bangkit kembalii.. tapi apa yang kudapat,, halangan yang tak habis2,, bukannya sampai pada tujuan,, tapii penuh dengan rintangan,, hingga aku harus terjatuh dan kembali mengumpulkan semua sisa semangatku untuk kembali membangun semangatku yang perlahan pudarr... rasanyaa aku inginn berkataa,, "Ya Tuhann jika aku memang salah, tunjukkanlah salahku,, dan bila Engkau memang membenciku,, mungkin memang lebih baik jika kau hapus aku..." tadi,, aku kembali mencoba melamar,, aku tau aku bukanlah orang yang benar2 rajin.. bahkan untuk mampu bangun rutinpun aku tak bisa,, tapi aku mau mencoba,, aku mau berusaha... dann entah kenapa,, aku selalu membayangkan hal yang indah,, tapi yang kudapatkan tak pernah seindah yang kubayangkan.. tapi jika begitu apakah fungsinya kekuatan pikiran,, pengharapann?? jika memang begitu,, baiklahh.. tapi tak perluu jadi lebih buruk kan?? sebut saja aku pengeluh atau apa,, tapi aku hanya ingin menuangkan ini pada sesuatu,, setidaknya jika tak bisa pada seseorang... menunggu selama hampir satu jam,, karena bosan,, dan aku harus memberi makan,, dan tentu saja menyelesaikan tanggung jawab,, kuputuskan untuk meninggalkan,, melepaskan,, karena aku juga tidak terlalu sreg,, (mungkin dalam melamar aku terlalu antusias atau gimana,, tapi salahkah aku jika aku mencoba mencari kesempatann??).. Ya,, dan akhirnya aku tak jadi melamar,, kubawa kembali satu bendel kertas di dalam amplop itu,, dan aku pergi dari situu,, *melipirr... agak kecewa,, tapi ya sudahlah,, berjalan biasa... dan.. saatnya pulang,, melewati kleringan,, macet,, lampu merahh... karena aku naik motor,, kucoba untukk memasuki jalan-jalan kecil diantara mobil dan kendaraan yang lain,, tibalah aku pada sebuah sedan merah,, aku tak memperhatikan merk apa,, plat nomor berapa ataupun siapa yang ada didalamnya... terjadi begitu saja,, akupun tak menyangka... "Ya Tuhan,, Ya Tuhann,, " sambil berteriak kesakitan,, karena ternyata ujung ibu jari kakiku dan jari ke dua kakiku masuk ke dalam jeruji mobil itu.. Sakit sekali rasanyaa,, entah karena bingung atau bagaimana,, mobil itu justru mundur pelan,, rasanya aku sudah hampir pasrah jika sampaii kehilangan kedua jari kakiku.. Tapi dengan tenaga dan suara yang masih tersisa aku meminta mobil itu untuk maju sedikit... Dengan gesekann cukup kerass,, akhirnya kakiku lepas dari jerujii itu... Rasanya,, perasaanku jadii semakin campur adukk,, antara rasa syukur karena kakiku masih utuh,, dan antara rasa sedih yang berlebihh... Aku berjalan pelan,, karna lampu mulai hijauu,, dengan menahan rasa sakit dari kakii,, dan terlebihh darii hatikuuu... Perasaankuu rasanya kacauu,, aku bertanya dan terus bertanya 'Apa Tuhan memang membenciku,,?? ' karena kelakuankuuu..? Karena sikapku? Karena kesombonganku? Karena inginku untuk disayangii,, dan merasakan dicintai diperhatikann? Air mataku pun menetess dan aku bingung harus berbuat apa.... Aku tak mengertii Tuhann,, aku sungguh tak mengertii,, apakah aku terlalu kuat,, apakah aku terlalu sabarr,,, untuk menerima semua inii atau justru aku terlalu sombong,, hingga aku layak untuk dibencii?? tapi sampai detik inipunn,, aku masih berharap padaMu Tuhan,,, aku masih mau berjuang Tuhannn... beri aku kekuatann,, tunjukkan salahkuu... Tak tau kemana aku harus mengadu,, kemana aku harus berharap,, bersandarr, jika bukan padaMu... semoga pilihankuu tidaklah salah Tuhannn... aku mohonn... Tunjukkanlahh... agar aku mengertiii... Jika aku bolehh menangiss,, aku inginn menangiss sekencangnya Tuhannn... di pelukkanMu...

saat ingin berkata 'Entahlah'

seperti yang diketahui,, aku bukanlah orang yang suka mencari masalah,, aku lebih suka diam tenang menikmati apa yang aku punya.. apa yang ada..

karena bagiku... tanpa dicaripun masalah itu nantinya akan datang,, jadi aku lebih suka menikmati apa yang aku miliki,, tapii ini bukan berarti aku tak ingin berkembang.. aku ingin,, sangat ingin berkembang,, hanya saja aku tak suka mencari masalah... tak seperti sahabatku,, panggil saja dia D,, entahlah.. kenapa ia cukup suka mencari masalah,, ia sudah mendapatkan sebuah kenyamanan tapi ia tetap memilih untuk mencari tantangan,, dan sekarang ia terlibat dalam suatu lingkaran yang rumit.. akupun sampai bingung menanggapinya.. Tapi menurutku itu adalah pilihannya., Biarlah ia bertanggungjawab atas apa yang ia pilih dan menerima setiap konsekuensi dari pilihannya... dan saat ini yang aku inginkan hanyalah bisa duduk tenang,, menikmati waktu bersama orang yang aku sayangii.. Entahlah,, sebut aku pemalas,, atau apa ataupun kura2 dalam tempurung,, rasanya yang ku inginkan hanya itu,, walaupunn aku tau nantinya akan ada masalah,, tapi yang kuinginkan saat ini hanya bersamanya menikmati waktuku...... entahlahhhhhhhh....... aku sangat tidak suka diusik,, karena akupun tak pernah mencoba mengusikk... apakah itu salah? apakah itu pikiran bodoh,, tapi entah kenapa,, terkadang, atau mungkin seringkali hidup membuatku berpikir,, dan berlaku demikiann,, aku ingin menikmatii duniakuu.. rasanya begituu.. karena aku mencoba berubahh tapii apa? apakahh salah ini semata hanya aku?? entahh.. entah.. entahh.. bahkan saat inipun aku tak tau dengan apa yang aku tulis.. Rasanya nanti aku hanya ingin menghabiskan hari ini bersamanya.. Mungkin 1 hal yang selalu aku inginkan yang membuatku selalu betah,, dan selalu ingin bersamanya,, dicintaii,, diperhatikan,, mencintai dan memperhatikan... rasanya menyenangkannn.. walaupun tak sepenuhnya.. walauu kadang tak seperti yang diharapkann,, tetapii cukuplah sebuahh rasa nyaman,, DICINTAI dan MENCINTAI... bukann kepurapuraannn.. sebuahh kenyamanan yang tidak bisa selalu aku dapatkannnn.. karena ituu,, rasanya aku terlalu nyaman,, terlalu betah,, terlalu tak ingin untuk melepaskannya... dann nantipunnn,, sebenarnya aku tak terlalu ingin untuk pergi bersama teman2ku,, rasanya aku lebih ingin,, untuk bersamanya,, makan bersamanya,,, duduk bersantaii,, melakukan beberapa hall,, menikmati waktuuu.. seandainya tanpa masalah.. Betapa indahnya dunia.. tapiii rasanyaa ituu hanyaa mimpii,, duniaa,, hidupp takk sepertii ituuu,,, perluuu sedikitt bumbu tipuu daya,, perluuu sedikitt bumbuu kecurangan,, perluuu sedikiitt bumbu yang lainnn,, agar permainann menjadii lebihhh menarikkk......... tapii ingatt sedikitt sajaaa... tapii akuu haruss belajar banyaak untukk ituu....... satuu kata lagiii... ENTAHLAHHHH..... yaaa kannn Tuhann,, karna kita memang tak selalu tau mana yang benar2 benarr,, dan mana yang salahhhh...

Marriage

kali ini kita akan membahas mengenaii PERNIKAHAN ... hemm.. ya pernikahann,, rasanya mendengarnya masih terasa seperti mimpii..

bayangkan saja... aku tadi bersama mas hari,, bersama dengan bapaknya,, dan kakaknya membahas mengenai hal itu,, tapi entah kenapa semuanya terasa seperti mimpi.. apakah aku benar2 menginginkannya saat ini? mungkinn memang benarr aku mencintainya,, memang benar aku membutuhkannya,, memang benar aku tak ingin kehilangan dia,, tapii apakah benarr aku sudah berani mengambill keputusan untukk mengikatkan diri dalam janji suci "Pernikahan/Perkawinan"? saat ini usiaku baru 22 tahun,, (lebih sih... ),, dan i feel like jobless,, penghasilanku sebulan sangan rendahh,, dengan pendidikanku yang lumayan.. tapii berasa belumm bisa berbuat apa2.. cukup menyedihkan rasanya.. (tapi saat ini kita bukan membahas itu... ) sebenarnya aku sangat ingin mempersiapkan sebuah Pernikahan dengan baikk,, setidaknya aku tidak ingin menyesal kemudiann,, terjadi hal2 yang tak diinginkan olehku ataupun oleh pasanganku.. Hemm.. yahh.. ekonomii salah satu faktor yang paling rawan dalam hal ini.. sungguh aku tidak ingin,, semisal nantinya terjadi percecokkan kecil yang akan melebar ketika kami sudah menikah.. sungguh tidak inginn.. berdasarkan gambaran tadi,, mungkin memang benarr,, sebuah pernikahann untuk saat sekarang ini, tidaklah perlu terlalu megah dan mewah di depan,, tetapi menanggung hutang/beban yang sangat berat di belakang,, pernikahan cukuplah pernyataan SAH di depan hukum dan agama,, dan ucapan syukur atas terjadinya.. yaa.. kurasa demikianpun cukupp baikk,, mungkin saat ini aku perlu belajar untuk lebih realistis dalam melihat semuanya,, semuanya tak lagii,, seindah mimpii2ku jaman dulu.. Aku tak bisa lagi memimpikan pangeran berkuda putihhh.. kan? dan tambahan lagi,, aku takk bisa terlaluu memikirkan pikirann ataupunn pandangan orang lainn,, karna nantinya ini akan menjadii hidupkuuu... entahlahh,, yang kurasa saat ini,, rasanya masihh sepertii mimpii,, entahh ini takdirku,, atau memang pilihanku sendiri,, semoga Tuhan berkenan memberikan jawabann.. Agar akuu lebihh mantapp.. dan tak lagii menganggap ini semua hanya mimpiii...

Faithfull

hari ini kita belajar tentang kesetiaann,, hehe... karena tadi barusan saja mendengarkan kothbah romo di kotabaru tentang kesetiaan,,

terkadang,, tanpa kita sadari, ataupun kita sadari,, kita mencoba untuk mencari2 alasan ataupun jalan untuk tidak setia, walaupun itu hanya melalui hal kecil.. Hm.. benar juga kalau hal itu,, seperti ketika kita mempunyai pasangan,, terkadang nampak bahwa rumput di sebelah lebih hijauu, jadi kitapun mulai mencari2 alasann.. :) pernah aku mendengar sebuah cerita tentang jodoh,, atau mungkin lebih tepatnya tentang perkawinan,, itu diibaratkan ..

suatu ketika kita dibawa ke ladang yang penuh dengan pohon gandum,, lalu di sana kita diminta untuk mengambil 1 (hanya satu saja) ranting dari banyaknya pohon gandum itu,, dan ketika kita telah mengambilnya, kita tidak boleh menengok lagi ke belakang,, ataupun mengganti ranting itu dengan ranting yang kita temui yang ada di depan nantinya..

nah begitulah,, karena bagi gereja katholik, pernikahan itu adalah satu,, apapun yang terjadi, baik suka, ataupun duka, untung atau malang, pasangan itu tetap satu, "mereka bukan lagi dua, melainkan satu daging,, apa yang telah dipersatukan oleh Tuhan tak dapat diceraikan oleh manusia"... jadi ketika kita telah memilih, dan kita telah diikat dalam perkawinan,, kita tidak boleh melirik2 lagi ranting2 yang lainnya,,

intinya sih,, kita harus setia pada apa yang telah kita pilih... :)

semoga akupun dapat menjadi demikian bersama pasanganku nantinya,, rencananya tahun depan,, itu adalah tepat hubungan kami yang kelima tahun.. tapi sebelumnya aku juga ingin dapat bekerja,, aku juga ingin mengumpulkan uang bersama untuk mempersiapkan pernihanku nantinya.. :) sudah hampir 4 bulan kami tidak bertemu (walaupun sempat pulang selama beberapa hari untuk melepas rindu..) semoga Tuhan berkenan memberkati segala rencana, harapan, cita dan cinta kami.. aminnn... :)

Aku Takut..

Ahhh... kalauu ginii mahh bisa gilaaa.. kalau beginiii mahh...

hayahh... -___________- heee... :) biarlahhh sudahh.. setelahhh berpusing2 membuang waktuu,, karena tak bisa juga membuat "read more" benar2 payahh.. Hehe.. ya sudahlah.. sebenarnya ada banyak hall yang ingin kuceritakan hari ini.. Tentang beberapa pandangan.. tapi jadinya agak lupa karena terlena mencari cara membuat "read more" tadii.. hehehehehhehhe... :D benar saja,, sebenarnya hampir setiap kali aku ingin menulis di blog, di diary, ataupun dimanapun semuanya hampir berisi keluhan... :) begini... yang pertama aku ingin bercerita,, aku mempunyai teman sebut saja dia W,, dia adalah seorang perempuan, jarak usianya tak terlalu jauh dariku, tahun inipun kurasa sama, ia berusia 22 tahun (hanya saja bulan desember),, tapii cukup menyedihkan karena ia menderita tumor di tubuhnya, dan cukup besar di bagian tangan.. dan,, tonjolan2 kecil di badannya,, cukup banyak kurasa.. kadang,, atau bahkan sering kali aku merasa kasihan memandangnya,, tapi terkadang aku merasa sedikit aneh juga,, bukan... bukann karena penyakitnya sehingga aku merasa asing,, tapi karena aku merasa bingung bagaimana aku harus berkomunikasi dengannya,, kadang aku ingin bersikap peduli.. tapii seringkali aku takut jika sebenarnya aku menyakiti... nahh... karena keluarga,, lingkungan dan lainnya membentuk pola pikir yang demikian,, mereka terlalu terbiasa untuk melindungi,, atau lebih tepatnya menghindari, untuk membahas hal tersebut,, maka aku rasa dia menjadi orang yang cukup rapuhh,, dan menghindarii untuk membicarakan hal tersebut,, melihat dirinya normal, tanpa bisa menerima keadaanya,, demikian pula denganku,, aku hanya bisa bergaul dengan biasa, berpura2 tidak melihat apa yang dialaminya,, selayaknya ia anak yang normall,, ya.. hanya sesekali aku membahasnya,, menanyakan tentang keadaannya,, menyarankannya untuk mengurangi konsumsi yang bisa memicu penyakitnya.. bukannya aku ingin melihatnya menjadi pribadi yang minder, karena melihat kekurangannya, hanya saja, aku ingin ia sadar,, bahwa ia agak "berbeda" dan ia harus memperlakukan dirinya dengan sedikit "berbeda",, entahlah apa istilah yang tepat untuk itu.. tapii aku ingin ia melihat dirinya dengan lebih kuat.. mungkinn aku juga bersalahh,, karena aku juga memilih menghindar,, ketika ia "menormalkan" dirinya.. apakahh jalan pikiranku ini salahh.. entahlah jika ini dianggap salah.. tapi aku berharap agar ada orang yang bisa mendukungnya,, memberii kekuatann baginya,, mungkin akan sedikit menyakitkan.. tapi aku yakinnn itu akan membuatnya lebih kuat lagiii... sungguhh ironis ketika kita merasa,, mendengar,, atau bahkan melihat sesuatu yang tidak benar,, tapi kita tidak mampu untuk berbuat sesuatu.. ada yang bilang bahwa itu adalahh sebuahh DOSA... tapii entahh mengapa,, rasa takuut untukk menyakiti,, rasa takutt dianggapp ikutt campur,, dann berbagai rasa takut dann anggapan2 seolahh membuat kita terhentii untuk mampu bertindakk.. Tuhan ajarkan kamii untuk lebihh beranii bertindakk mengikutii kata hati kamii,, ajar kamii untukk lebihh beranii ya Tuhannn... hanya saja akuu merasa,, akuu belumm sekuatt ituu,, dann akuuu masihh membutuhkann dukungann untukk mampuu lebihh kuat, lebih beranii lagii,, Tuhannn kirimkann juga malaikat-malaikatMu untuk mendukung kamii,, untukk membimbing kamii.. Aku takutt,, akuu lebihhh berdosa darii ini,, jika akuu tetapp begini.. tak mampu bertindakk, dan hanya mampu melihat...

-kadang itu membuatku bingung-

kemarinn sore sepulang dari warnet,, bantu ibukku yang bantu2 tetangga buat acara syukuran perayaan 25 tahun pernikahannya,, pesta perak ya namanya.. karna biasanya pun begituu,, ketika ibukku membantu tetanggakuu,, akuu selalu harus membantunya.. sampai sekarang.. serasa buy 1 get 2,, 1 paket dalam 2 produkk.. sebenernya capekk sih,, malas juga,, tapi ya masak tega ma ibukku,, kerja sendiri,, apa2 sendiri.. ya udahh tak bantu.. lagian cumann bikin minum sama ter2 bwt tetangga.. gpp lah pasti cepet, habis tu bisa istirahat.. hmmm.. jam 5,, e.. besekannya kok belum datang juga.. -___-",, kesell.. ya udahh bantu2 lainnya dulu.. ehh.. kok jadinya mbeleber2 harus bantu ini itu, itu ini... ga dibantu kasihan,, mau bantu sebenarnya juga capekk.. ya udah bantu aja, apa boleh buat.. ambil mangkok yang dipinjam dari tukang bakso sebelah,, menata kardus.. dll dann.. teng2.. sudahh tiba saatnya perayaan ekaristi,, ya kagak ikut dah.. malah nyuci mangkok yang masih bauuu.. gpp lahh.. ambil panci kasih air, kasih sabun, adukk.. celup2.. bilas2... satu mangkuk,, dua mangkukk,, tiga.. dst nya... mangkuk terakhir sangat kotor,,,, ehhhhh.. apa itu??? sebuah plastikk kotor dengan kertas berwarna biru,, hahhh????? uanggggg???? tak ambill tak taruh belakang dingklik tempatku duduk mencucii... ibuu yang punya gawe datang,, membantu sedikit, pergi lagi.. " bukk,, ada uang dimangkok,," kata ibukku sambil menyerahkan uang itu pada ibukuu.. bingung juga sih,, sebenarnya dosa tidak ya kalau uang itu aku ambill? ya mungkin juga dosa,, tapiii uang itu sudahh lama sekaliii di dalam plastik,, nampak dari plastik yang sangat kotor diantara tumpukan mangkok,, hmmm.. dicari tidakk ya??? sampai rumahh dilihat,, ternyata uang sebesar Rp 90rb,, basahh jadii dijemur di atas tivii.. sampaii esok pagii.. masihh kepikirann juga,, dosa atau tidak ya?? atau mungkinn rejekii? sepertinya dosa juga,, tapiiii....... hmmm.. ya itulahh.. lagi2 tapiiii... aku berkata pada ibukkuu uangnya mau tak tabung saja.. tak simpannn tapi pagi2 ibukku bilang,, uangnya tak ambil 20rb ya,, buat beli laukk.. hmmm.. ya udahlahh.. sebenarnya aku juga g mauu ngutakatik uang itu.. tak biarkan saja samapaii tak masukkan ke tabunganku.. tapii ya.. ternyata sebagiann dari uang itu sudah masukk ke perutku bersama gudeg tahu yang dibeli tadi pagii.. -___- ya begitulahhh.. kebingunganku,, jadi sekarang uangnya masih Rp70rb,, e.. malah mauu dipinjem tetangga.. ya sudahlahhh..... lupakan tentang itu,, karna aku juga tak terlalu memikirkannya.. anggap saja itu rejeki,, dan suatu saat aku gantiii :) oiaaaaaa.. sebenarnya tadi malam ada hal2 yang berkesann yang perlu aku catat dari peristiwa perayaann 25 tahunn pernikahan tetanggaku: Yang pertama,,, Pada saat homili, kedua pasangan saling men-sharingkan pengalaman mereka.. perjuangan mereka,, pengalaman cinta mereka.. menarik dan indahh.. rasa2nya jadi ingin begitu,, dan bahkan lebih lagii.. semoga cintakuu bersama mas harikuupun begitu.. bahkan mampu lebih baik lagii.. pemahaman,,, pengorbanan.. indahnya.. *.* Hal selanjutnya yang aku dapatkan dari semalam adalah,, begini ceritanya.. aku tak bisa mengikuti ekaristii,, cuman bisa bantu2 dibelakang,, cuci mangkok,, lap sendok,, siap2kan semuanya... dan selesaiii ekaristii membereskan semuanya.. bertemuu Romo Seno,, ibukku berkata "tadi cuman bisa ikut2 bantu2 dibelakang romo".. (kurang lebih begitulah) kata romo "gak papa,, tiapp orang ada bagiannya sendiri-sendiri" entahh kenapa rasa2nya merasukk ke hatii.. sedikit tenang... apalagii romoo menanyakann bagaimana kabarkuu,, dan berkata,, " sukses ya..." walaluu nampaknya kecilll tapii cukupp menyentuh hatiii karena saat itu sebenarnya perasaanku agak tak tenang.. temankuu,, satu angkatann,, kini telah bekerja,, dann semalammm diaa berperann sebagai solois... dann akuu hanya ada di belakang menyiapkann makananan dan minumann... benarkah begitu Tuhan??? apakahh memang setiap orang punya bagiannya sendiri2,, tidak harus di depann tapi tetapp berperann?? akuu inginn begituu,, inginn berpikir dan merasa begitu.. tapi terkadang aku juga tak bisa menghindarii kebutuhannku dan keinginankuu ya Tuhannn.. serta pandangan dan pikirann orang lainnn.. hmmm.... ingatkann akuu selaluuu... bahwa "SETIAP ORANG PUNYA TEMPATNYA, BAGIANNYA SENDIRI-SENDIRI,, DAN SEMUANYA TETAP BERPERAN"

hold me tight...

haloo blogg,, selamatt pagii.. kuharap kau takk pernah bosan mendengar keluhankuu.. you know lah, aku tak pernah mengeluhh pada siapapun, lebih tepatnya sih jarangg, jarang sekali, pada manusia yang lainn.. Tapi sebenarnya aku mahkluk yang sangat pengeluhh blog.. he..

Sebenarnya hari ini aku sangat sedih blog,, aku tak tau, knapa perasaanku kacau akhir2 ini,, (atau sebenarnya memang selalu begitu? :p) T.T

Rasa-rasanya sangat malas untuk bangun, menghadapi hari ini.. aku tak mampuu... he.. lebaii sekali kan blogg.. Tapi emang rasanya begitu, perasaanku kacau, aku tak tau harus bagaimana bersikap, bertindak,, aku merasa 'pecundang tak berarti',, (seandainya ada yang bilang aku bukan itu,, tapi bahkan aku tak bisa menceritakan perasaanku ini.. T.T)

Terlebih lagi,, sudah seminggu ini, kepalaku berputar,, duniaku berputarr,, entahlah semacam vertigo,, kadang tak terasa,, mungkin karena cukup terbiasa,, tapi cukup menyiksa,, ditambah, migrain juga.. hmmm.. aku benar2 tak mengerti apa yang salah padakuu.. aku tak merasa melakukan aktivitas yang berat.. tapi aku sangat mudah capek dan berputarrrrr..... @.@

he.....

tapi sebenarnya aku dapat mengira-ira sihh.. apa yang menjadi penyebabnya.. Beban pikiranku saat ini.. membuat kepalaku terasa beratt blogg... dan berputarrr...

stresssssss.. am i getting you?

kurasa stress itulah salah satu penyebabnya,, entahlah jika memang ada yang salah pada dirikuu.. hemmmmmmm..

Sebenarnya aku benci menulis cerita sedih dan mengeluh,, tapi kenapa sepertinya hampir isinya selalu begitu.. menyedihkann..

blogg,, sampaii saat ini aku belum lagi mendapatkan pekerjaan baru.. dan aku terus memikirkannya,, dalam mimpipun selalu itu saja yang muncul blogg,, seperti terkejar-kejar setiap malamm.. rasanya tidur nyenyakk.. tapi mimpii burukkk...

kenapa aku tak bisa mengeluh pada manusia yang lain ya blogg? paling2 danik, sedikit pada mas hari, jarang pada ibukk..

aku takut dianggap lemahh.. aku takutt.. padahal aku sangat lemahh.. dan akupun takut mereka sedih,, sedih melihat aku yang seperti ini.. aku tak bisa blogg..

rasanya ingin berlari ke puncak gunung,, menangis sekencangnya di sana..

dan kembali ke bumii.. tapi apakah semuanya bisa berubah?

setidaknya aku bisa lega..

akuuu.. aku hanya orang yang mampu melihat, tapi takut untuk bertindakk..

aku hanya berani mengamati tanpa mampu berkomentar...

hanya melihat,, membandingkan dengan keaadaanku..

mataku tertutup.. tak dapat kulihat ujung jalan..

he.. ngelanturr...

tapii emang begitu.. berasa kura2 dalam tempurung,, tapi memang begitu adanya,, aku seperti terpenjara,, aku menjadi sempitt dan picikk.. aku merasa tak bisa keluar dari tembokk ini..

aku tak bisa naik, melompat,, ataupun membobol tembok ini Tuhan...

rasanya sangat menyedihkan,, saat2 seperti ini seperti sangat menyedihkann.. dan aku merasa ..

sendirii.. hilangg.. berharap ditemukann..

menyakitkannn...

apakah aku terlalu berlebihann.... tapi kenapa rasanya dunia tak mau memberi kesempatan??

Tuhann.. aku mampu menghibur mereka.. tapi siapa yang mampu menghiburr akuu..

munafikk.. dan lelahh..

pandangann mereka membuat aku sakitt.. tapi sebenarnya pandangan mereka atau pikiranku Tuhann..

jika pikirankuu... rasanya ingin hilang ingatannn.. aku tak ingin terus2an berpikir bodoh seperti ini Tuhann.. ini menyiksaaa...

ingin mengakhiri ini semua.. tapi tak bisaa.. aku merasa benar2 bodohh..

akuu masihh memiliki mereka yang aku sayangii.. aku juga ingin berjuangg..

tapii aku merasa pecundang..

tell me... tell me that i'm NOT a Loser,,

not anymore.... God..

i need a hold.......... much hug..

aku juga rinduu mas harikuuu........ T.T

no maters..

sudah lama ya,, mungkin cukup lama.. :) aku sebenarnya agak malas menulis blog, karena ini hanya akan menjadi tempatku mengeluh.. heeeeeeeeeheee... kalau ingin mengeluh, pasti akan banyak sekali yang bisa kutulis.. tapii aku hanya ingin berkata.. : "Tuhan, lihatlah, aku tetap berusaha, walau kadang terasa berat.. walau kadang terasa tak mampu lagi.. hehe.. tapi aku masih sanggup berjuang.. " nah begitulahh.. :) entahlah, saat ini aku sedang tidak merasa terlalu sedih, walaupun sebenarnya sedih.. hehe.. kadang terpikirkan juga,, masih belum dapat kerja yang lebih baik.. hemm.. "baik" ya?? sebenarnya apa sih ukuran "baik" itu? - Gaji besar - Pekerjaan sesuai pendidikan - Tidak dipandang sebelah mata - Blablablablablabla.. aku juga ingin berbagai blablabla itu.. tapi salahkah aku kalau sampai sekarang aku belum dapat itu? apa mereka berhak memandangku sebelah mata??? toh aku tidak menganggur,, toh aku tidak berdiam diri.. hanya mungkin aku kurang berani, kurang percaya diri, dan kurang beruntung.. hehehe... sudahlahh.. aku terlalu lelah memikirkan pandangan "mereka" sebenarnya siapa sihh "mereka" itu?? dasar manusia......... hanya memandang dari luar.. :p akuu bukannya tidak kompetenn ya.. :p Tuhann.. aku percaya Kau takkan memandangkuu seperti mereka.. kuatkanlahh aku selalu.. aku akann terus berjuang.. akan terus berjalan, kalau perlu berlariii.. hingga sampai tujuankuu.. bimbinglahh aku Tuhann... aminnn... :) sebenarnya selainn itu aku inginn belajar lagii lebihh bersyukur.. belajar lagii lebihh percaya.. yayayayayayayaya.. Karena Percaya ituu indahhh.. semogaa saja Tuhan mendengarr.. aminnn.. :)

salahkah aku, Tuhan?

Father, i come to You, like a daughter adjure her Father

Tuhan.. aku sungguhh ingin bertanya.. KENAPA? belum cukupkah aku memohon, belum cukupkah alasanku meminta? rasanya sangat menyakitkan dan seolah tak ingin percaya, Tuhan..... aku mencoba melihat kembali, lagi dan lagi, berharap hasilnya akan berganti.. tapi.. hanya ada sakit hati.. atau mungkin aku yang masih tak tahu bersyukur, Tuhan.. ? maafkan aku jika caraku salah.. maafkan aku jika hatiku sakit.. maafkan aku Tuhan.. tapi ini cukup membuatku sakit.. kecewa.. aku hanya ingin menunjukkan bahwa aku juga mampu, Tuhan.. aku hanya ingin membahagiakan mereka yang aku sayangi.. salahkah Tuhan? katakan kalau memang salah, Tuhan.. tunjukkan aku harus bagaimana..? rasanya ingin berteriak, menangis dan menjerit.. tapiii ini memang sakittt.. aku hanya ingin membahagiakan mereka.. yang kusayangi.. aku hanya ingin menunjukkan bahwa aku juga mampu.. mungkin memang yang ku inginkan, tak selalu seperti yang Kau rencanakan.. tapi ijinkan aku bertanya : KENAPA? dan, sejenak kemudian aku akan terbangun (harus terbangun).. karena aku tahu, aku harus bangkit.. aku harus berjuang.. dengan sisa kekuatanku, dengan derai airmataku, yang tertahan tak keluar.. menyakitkan.. salahkah aku Tuhan, salahkah aku bila aku terlalu berencana? dan seringkali tak berakhir sama.. dan hanya meninggalkan luka?? Tuhann.. berikanlah aku kekuatann.. aku juga ingin berjuang untuk hidupku.. sama seperti mereka.. aku membutuhkan kesempatan, Tuhann.. aku hanya ingin berharga seperti mereka... aminnn..