hI StoRies of mE

hiduppp...

2012-01-20T07:37:00.003+07:00

aku inginn hidupp bahagia terhadap apa yang aku pilihh,, menyukai apa yang aku lakukan,, melangkahh tanpa bebannn...

merasa bahagia,, dann membahagiakan orang-orang yang aku sayangiii..

Tuhann,, aku tidak ingin kehilangan arah hidupkuu,, entah hidupku sebentar atau lama.. aku hanya tak ingin ada penyesalan,, aku hanya ingin menikmati semuanya dengan penuh rasa bahagia,, tanpa kehilangan arahh kemana aku harus melangkah??

aku sungguh tak ingin membiarkan hidupku terlewat begitu saja dengan berbagai kebingungan, ataupun kekuatirannn...

aku hanya ingin menikmatiii semuanya ini, tanpa kehilangan arah dan tujuan kemana aku ingin melangkahh..,

terkadang aku mengerti-mengerti tentang berbagai hal,, mengerti tentang siapa aku,, apa yang kumau, apa yang kuinginkan,, tak perlu memikirkannya terlalu berat.. hanya saja aku tak mampu merangkai kata untuk mendeskripsikannya...

semangathhh..

aku ingin mengawalii hari inii..,,

setiapp hariku dengan semangathhh!!

takk peduli apapun yang akan terjadiii... I wishh I could say: "JUST DO IT, ENJOY IT!"

happy fridayy.. :D

Menyakitkan

2011-09-02T14:18:00.005+07:00

menangis lagi,, entah berapa kali aku menangis beberapa hari ini... aku baru sadar,, kalau ternyata sangat menyakitkan ketika kita tidak didengarkan,, apalagi oleh orang yang kita sayangii.. Kita hanya berusahaa,, melakukan yang terbaik yang kita tahu,, melayani,, melakukan semuanya,, tapi ternyata didengar bahkan dipandangpun tidak... Mungkin aku terlalu berlebihan, mungkin aku yang terlalu sensitif,, tapi entah kenapa terasa begitu menyakitkan.. mas hari, sudah beberapa hari ini sakit,, belum juga sembuh,, pertama ia pergi ke betesdha, padahal aku sudah bilang ke dokter Andu saja, tapi akhirnya ke betesdha, hanya dikasi parasetamol,, dan kemarin hari kamis akhirnya ke dokter Andu, tapi tidak menjelaskan keluhannya secara utuh,, berhubung aku di luar, aku tidak tahu obat apa yang diberikan.. Tadi malam katanya tidak bisa tidur setelah minum obat,, dan muntah berak terus2an... Aku tidak tahu,, aku sama sekali tak mendapat kabar,, semalam aku tanya :"Besok mau makan apa?" dia bilang telur dengan kecap,, pagi2 aku datang, setelah aku memasakkan semuanya untuknya telur dan tahu kecap dengan sedikit bumbu (bawangputih, merah, dan 1 buah cabai hijau),, tapi ternyata dia sedang makan nasi gudeg,, disampingnya ada 2 jenis obat lagi.. Entah kenapa aku tidak diberitahu,, bahkan di sms pun tidak,, rasanya sakit hati saja,, sakit sekali seolah tidak dianggap.. Dan sejak tadi suara handphone tanda sms terus2an berbunyi,, ternyata bisa ia sms dengan orang lain, tapi memberi kabar padaku barang 1 pun tidak.. Sama seperti kemarin,, aku berusaha untuk memasak 'sayur sop kembang telur',, karena aku ingin dia makan banyak sayur agar cepat sembuh,, selesai memasak aku mampir sebentar ke rumahnya,, seperti biasa aku bertanya "Nanti mau makan apa? mau aku bawakan?" "Makanannya apa? Seperti kemarin? Aku bosan dik, makan sama seperti kemarin", Sejujurnya sakit sekali saat itu,, aku sudah berusaha memasak,, tapi apa tanggapannya? Dengan berusaha bersabar aku menjawab "Ya nggak, masak masakan yang kemarin, tadi masak baru lagi, isinya juga beda, rasanya juga pasti beda... Ya udah mas mw makan apa?" "Mau makan telur direbut dengan kecap" Sebenarnya aku cukup sakit hati saat itu, beberapa saat kami diam.. Tanpa suara,, dia diam, akupun diam.. Akhirnya aku berkata, "Y udah, tak pulang dulu, tak rebusin telur, pakai kecap tho?" Dia menambahkan sedikit kata, "Pakai sayur gpp, sedikit aja" Dirumah, setelah merebus telur, aku agak berlama2, sebenarnya aku cukup jemu,, dan kecewa, dan akhirnya setelah ibuku sampai rumah, aku kembali ke rumahnya.. Dia sempat sms minta teh nasgitel tempat pak Min (angkringan kesukaannya),, aku tidak membalas smsnya karena posisi akan berangkat, dan aku masih agak kesal juga.. Dan ternyata angkringan pak Min tidak buka,, aku langsung ke rumahnya.. Di sana aku diberitahu kalau sudah titip teh sama Nidha (saudaranya).. Diapun berkata "Di sms berkali-kali g dibalas".. (Padahal cuma sekali) Karena setengah lupa aku menanggapi "G ada sms kokk.. ",, tapi kemudian aku ingat mungkin maksudnya yang tadi, tapi aku membiarkannya.. Tambah kesal saja rasanya.. sepertinya tak ada rasa percaya padaku,, tak percaya bahwa aku akan mengusahakannya sekalipun aku tak membalas smsnya.. Diapun memakan makanan yang kubawa, menghabiskan telur, menyisakan sedikit nasi, tapi menyisakan cukup banyak sayur.. Sediihh sekali rasanyaa saat itu.. Aku hanya duduk terdiam,, sesekali meneteskan air mata.. Sambil mendengarkannya sesekali memanggilku "Dik..Dik.." Sepulangnya walau sesakit hati apapun aku mencoba mengsmsnya, menanyakan besok akan makan apa.. Dan terjadilah apa yang aku ceritakan sebelumnya.. Dan selanjutnya,, mengetahui ia muntaber aku menanyakan padanya apa ia mau dibuatkan bubur? Dia mengiyakan,, Walau rasanya masih sakit, tapi aku tetap peduli padanya,, karena apapun yang kulakukan aku mengingatnya.. Aku peduli padanya,, aku menyayanginya... Dibantu ibukku aku membuatkan bubur untuknya.. Ibu berkata bahwa bawang adalah obat yang baik untuk pencernakan.. Dan akupun tahu,, kalau bawang memang baik untuk menghilangkan racun2.. Atas saran ibukku aku menambahkan bawang mentah yang telah dicincang ke dalam bubur yang dibuat.. Setelah ibukku membuatkan teh.. Akupun berangkat ke sana, membawakan makan siang,, sesampainya di sana,, hem.. ia sudah makan makanan yang kubawakan tadi pagi,, dan berkata, "Kok pedes tho dik? Pedes banget".. "Ya udah makan ini aja, bubur, tapi aku tambahkan sedikit bawang, karena bawang baik untuk pencernaan" kataku.. "Pedes dik, pedes sekali, aku g kuat makan pedas, g boleh makan pedas, kenapa juga tadi ditambah bwang segala, itu pedass" Entah kenapa rasanya sakit sekali,, pergi aku dari sana.. Menangis dan menangis.. Sesampai di warnet.. Dan aku mencoba browsing khasiat bawang putih,, dan aku tau memang khasiatnya baik, seperti yang dilakukan dayang Jang Geum, aku masih ingat benar, bahwa bawang putih baik untuk pencernaan.. Kecuali bagi penderita Hepatitis,, Tapi ini muntaber,, Aku mencoba sms, dan minta maaf,, tapi yang terjadi justru apa yang kumaksudkan dan apa yang dia maksudkan sama sekali tak terhubung.. Tidak nyambungg.. Mungkin aku memang perlu memikirkan betul2 ketika aku akan memutuskan untuk menikah nantii... Kalau dia, orang yang kusayangi saja tidak mendengarkan aku saat ini,, lalu siapa yang akan mendengarkan aku? Apakah suaraku tidak berarti,, karena aku memang tak mengerti apa2,, dan suara orang yang lebih mengertii baru bisa dianggap? Dan suaraku tak penting, sekalipun aku calon istrinya?? Aku semakin yakin untuk memikirkannya kembali... Padahal semua yang kulakukan hanya agar ia cepat sehat.. Cepat sembuh.. Semua aku lakukan dengan tulus,, bahkan sampai aku melupakan semua yang ada padaku,, aku sakit,, aku belum makan.. Aku tak pedulii.. Hanya saja.. terkadang itu menyakitkannn... Tapi aku masih berharap ia sembuh,, cepat sembuh,, dengan atau tanpa aku... Tuhan sembuhkanlah mas hari,, dan ajarkanlah aku untuk lebih sabarr.. Aminnn...

aku sudah memutuskann

2011-08-28T14:18:00.003+07:00

aku sudah memutuskan,, itu yang ingin kukatakan sekarangg.. aku tak tahu,, benar2 tak bisa membayangkan apa yang akan ada di depanku nantinya.. Akan seperti apa aku nantinya.. Tapi yang jelas aku sudah memutuskan.. Aku memutuskan untuk keluar dari sini,, besok September,, Walaupun sampai detik ini aku belum mengatakannya pada bosku.. tapi setidaknya aku sudah memberikan gambaran bahwa aku akan keluar dari sini pada teman-temanku... apa yang membuatku ingin keluar dari sini? Yang pertama,, aku sadar sesadar sadarnya bahwa aku tak akan berkembang disini,, aku ingin keluar atas keinginanku murni.. Aku tidak mungkin tetap di sini,, sementara 1 tahun lagi aku dikejar deathline untuk menikah... Huph.. Jika aku bisa meminta,, aku ingin menundanya setidaknya 2-3 tahun lagi... Aku ingin mengumpulkan uang,, bahkan sekarangpun aku belum bisa mengumpulkan uang barang sedikit.. Ataupun membahagiakan keluargaku,, membelanjakan kebutuhan mereka,, khususnya ibuku... Karena itu,, aku harus keluar dari sini... Aku harus mencari pekerjaan,, mungkin bukan yang lebih nyaman,, tapi setidaknya dengan penghasilan yang lebih besar,, karena aku sangat butuh uangg.. Di sini,, setiap kali aku melamar pekerjaan,, mendapatkan panggilan,, akan cukup merepotkan bagiku,, aku harus terus2ann minta tolong sana sini,, iya kalau bisa,, kalau tidak?? Jadi aku harus keluarr,, dan lagiii aku merasa sudah tak lagi ingin menanggung beban ini,, dengan gaji segini pula,, aku mengorbankan mataku,, kasihan matakuu,, sekarang sudah minus 4, mana silinder lagii.. Rasanya ingin menangis saja... Ya setidaknya aku harus menyelesaikan tanggung jawabku untuk membantu teman2 melewati lebaran ini... Sebenarnya aku sangat takutt,, aku seperti memilih masuk ke jalan yang gelap.. tidak tahu kemana harus melangkah,, tapi aku telah memutuskannya,, karena aku tidak boleh terus2an berada di sisi nyaman ini.. Dan melewatkan semuanya... Tapi aku benar-benar berharap pada diriku,, agar September nanti,, entah itu di awal, di akhir,, ataupun di tengah,, aku sudah bisa bekerja,, dan itu haruss.. Haruss Tuhan,, aku harus bisa,, karenanya aku tak ingin melewatkan setiap waktu yang kulalui nantii.. setiap waktu harus bisa berarti.. Aku tau pengorbanan yang akan kulalui tidak ringan,, uang,, waktu,, tenaga,, semuanya.. Aku mohon Tuhann,, Tunjukkan jalanMu.. Walau aku Takut dan sangat takutt,, tapi aku haruss beranii untuk berkorban,, aku mohon Tuhan.. Ijinkan aku.. Restuilah hambaMu ini... Walau aku juga terkadang sering kali bingung ketika dihadapkan pada suatu pilihan,, bahkan ketika aku memperoleh kesempatann,, kadang aku justru kebingungan,, karenanya Tuhan,, kuatkan niatku... Bulatkan tekatku,, jagalah selalu semangatkuu.. Dan biarkan aku selalu setia pada pengharapanku.. Percaya pada jalanMu... Aminn.. :'

i feel pain, actually really sad..

2011-08-27T15:14:00.006+07:00

i feel pain, actually really sad.. tau kenapa?? entahlah.. aku tidak tahu,, apakah Tuhan sedang benar2 menguji aku,, atau memang benar2 membenci aku... Bayangkan saja,, setiap kali aku akan berusaha,, setiap kali aku ingin memulai lagi,, mengumpulkan semangat yang tersisa untuk bangkit kembalii.. tapi apa yang kudapat,, halangan yang tak habis2,, bukannya sampai pada tujuan,, tapii penuh dengan rintangan,, hingga aku harus terjatuh dan kembali mengumpulkan semua sisa semangatku untuk kembali membangun semangatku yang perlahan pudarr... rasanyaa aku inginn berkataa,, "Ya Tuhann jika aku memang salah, tunjukkanlah salahku,, dan bila Engkau memang membenciku,, mungkin memang lebih baik jika kau hapus aku..." tadi,, aku kembali mencoba melamar,, aku tau aku bukanlah orang yang benar2 rajin.. bahkan untuk mampu bangun rutinpun aku tak bisa,, tapi aku mau mencoba,, aku mau berusaha... dann entah kenapa,, aku selalu membayangkan hal yang indah,, tapi yang kudapatkan tak pernah seindah yang kubayangkan.. tapi jika begitu apakah fungsinya kekuatan pikiran,, pengharapann?? jika memang begitu,, baiklahh.. tapi tak perluu jadi lebih buruk kan?? sebut saja aku pengeluh atau apa,, tapi aku hanya ingin menuangkan ini pada sesuatu,, setidaknya jika tak bisa pada seseorang... menunggu selama hampir satu jam,, karena bosan,, dan aku harus memberi makan,, dan tentu saja menyelesaikan tanggung jawab,, kuputuskan untuk meninggalkan,, melepaskan,, karena aku juga tidak terlalu sreg,, (mungkin dalam melamar aku terlalu antusias atau gimana,, tapi salahkah aku jika aku mencoba mencari kesempatann??).. Ya,, dan akhirnya aku tak jadi melamar,, kubawa kembali satu bendel kertas di dalam amplop itu,, dan aku pergi dari situu,, *melipirr... agak kecewa,, tapi ya sudahlah,, berjalan biasa... dan.. saatnya pulang,, melewati kleringan,, macet,, lampu merahh... karena aku naik motor,, kucoba untukk memasuki jalan-jalan kecil diantara mobil dan kendaraan yang lain,, tibalah aku pada sebuah sedan merah,, aku tak memperhatikan merk apa,, plat nomor berapa ataupun siapa yang ada didalamnya... terjadi begitu saja,, akupun tak menyangka... "Ya Tuhan,, Ya Tuhann,, " sambil berteriak kesakitan,, karena ternyata ujung ibu jari kakiku dan jari ke dua kakiku masuk ke dalam jeruji mobil itu.. Sakit sekali rasanyaa,, entah karena bingung atau bagaimana,, mobil itu justru mundur pelan,, rasanya aku sudah hampir pasrah jika sampaii kehilangan kedua jari kakiku.. Tapi dengan tenaga dan suara yang masih tersisa aku meminta mobil itu untuk maju sedikit... Dengan gesekann cukup kerass,, akhirnya kakiku lepas dari jerujii itu... Rasanya,, perasaanku jadii semakin campur adukk,, antara rasa syukur karena kakiku masih utuh,, dan antara rasa sedih yang berlebihh... Aku berjalan pelan,, karna lampu mulai hijauu,, dengan menahan rasa sakit dari kakii,, dan terlebihh darii hatikuuu... Perasaankuu rasanya kacauu,, aku bertanya dan terus bertanya 'Apa Tuhan memang membenciku,,?? ' karena kelakuankuuu..? Karena sikapku? Karena kesombonganku? Karena inginku untuk disayangii,, dan merasakan dicintai diperhatikann? Air mataku pun menetess dan aku bingung harus berbuat apa.... Aku tak mengertii Tuhann,, aku sungguh tak mengertii,, apakah aku terlalu kuat,, apakah aku terlalu sabarr,,, untuk menerima semua inii atau justru aku terlalu sombong,, hingga aku layak untuk dibencii?? tapi sampai detik inipunn,, aku masih berharap padaMu Tuhan,,, aku masih mau berjuang Tuhannn... beri aku kekuatann,, tunjukkan salahkuu... Tak tau kemana aku harus mengadu,, kemana aku harus berharap,, bersandarr, jika bukan padaMu... semoga pilihankuu tidaklah salah Tuhannn... aku mohonn... Tunjukkanlahh... agar aku mengertiii... Jika aku bolehh menangiss,, aku inginn menangiss sekencangnya Tuhannn... di pelukkanMu...

saat ingin berkata 'Entahlah'

2011-08-19T14:57:00.005+07:00

seperti yang diketahui,, aku bukanlah orang yang suka mencari masalah,, aku lebih suka diam tenang menikmati apa yang aku punya.. apa yang ada..

karena bagiku... tanpa dicaripun masalah itu nantinya akan datang,, jadi aku lebih suka menikmati apa yang aku miliki,, tapii ini bukan berarti aku tak ingin berkembang.. aku ingin,, sangat ingin berkembang,, hanya saja aku tak suka mencari masalah... tak seperti sahabatku,, panggil saja dia D,, entahlah.. kenapa ia cukup suka mencari masalah,, ia sudah mendapatkan sebuah kenyamanan tapi ia tetap memilih untuk mencari tantangan,, dan sekarang ia terlibat dalam suatu lingkaran yang rumit.. akupun sampai bingung menanggapinya.. Tapi menurutku itu adalah pilihannya., Biarlah ia bertanggungjawab atas apa yang ia pilih dan menerima setiap konsekuensi dari pilihannya... dan saat ini yang aku inginkan hanyalah bisa duduk tenang,, menikmati waktu bersama orang yang aku sayangii.. Entahlah,, sebut aku pemalas,, atau apa ataupun kura2 dalam tempurung,, rasanya yang ku inginkan hanya itu,, walaupunn aku tau nantinya akan ada masalah,, tapi yang kuinginkan saat ini hanya bersamanya menikmati waktuku...... entahlahhhhhhhh....... aku sangat tidak suka diusik,, karena akupun tak pernah mencoba mengusikk... apakah itu salah? apakah itu pikiran bodoh,, tapi entah kenapa,, terkadang, atau mungkin seringkali hidup membuatku berpikir,, dan berlaku demikiann,, aku ingin menikmatii duniakuu.. rasanya begituu.. karena aku mencoba berubahh tapii apa? apakahh salah ini semata hanya aku?? entahh.. entah.. entahh.. bahkan saat inipun aku tak tau dengan apa yang aku tulis.. Rasanya nanti aku hanya ingin menghabiskan hari ini bersamanya.. Mungkin 1 hal yang selalu aku inginkan yang membuatku selalu betah,, dan selalu ingin bersamanya,, dicintaii,, diperhatikan,, mencintai dan memperhatikan... rasanya menyenangkannn.. walaupun tak sepenuhnya.. walauu kadang tak seperti yang diharapkann,, tetapii cukuplah sebuahh rasa nyaman,, DICINTAI dan MENCINTAI... bukann kepurapuraannn.. sebuahh kenyamanan yang tidak bisa selalu aku dapatkannnn.. karena ituu,, rasanya aku terlalu nyaman,, terlalu betah,, terlalu tak ingin untuk melepaskannya... dann nantipunnn,, sebenarnya aku tak terlalu ingin untuk pergi bersama teman2ku,, rasanya aku lebih ingin,, untuk bersamanya,, makan bersamanya,,, duduk bersantaii,, melakukan beberapa hall,, menikmati waktuuu.. seandainya tanpa masalah.. Betapa indahnya dunia.. tapiii rasanyaa ituu hanyaa mimpii,, duniaa,, hidupp takk sepertii ituuu,,, perluuu sedikitt bumbu tipuu daya,, perluuu sedikitt bumbuu kecurangan,, perluuu sedikiitt bumbu yang lainnn,, agar permainann menjadii lebihhh menarikkk......... tapii ingatt sedikitt sajaaa... tapii akuu haruss belajar banyaak untukk ituu....... satuu kata lagiii... ENTAHLAHHHH..... yaaa kannn Tuhann,, karna kita memang tak selalu tau mana yang benar2 benarr,, dan mana yang salahhhh...

Marriage

2011-08-16T22:57:00.003+07:00

kali ini kita akan membahas mengenaii PERNIKAHAN ... hemm.. ya pernikahann,, rasanya mendengarnya masih terasa seperti mimpii..

bayangkan saja... aku tadi bersama mas hari,, bersama dengan bapaknya,, dan kakaknya membahas mengenai hal itu,, tapi entah kenapa semuanya terasa seperti mimpi.. apakah aku benar2 menginginkannya saat ini? mungkinn memang benarr aku mencintainya,, memang benar aku membutuhkannya,, memang benar aku tak ingin kehilangan dia,, tapii apakah benarr aku sudah berani mengambill keputusan untukk mengikatkan diri dalam janji suci "Pernikahan/Perkawinan"? saat ini usiaku baru 22 tahun,, (lebih sih... ),, dan i feel like jobless,, penghasilanku sebulan sangan rendahh,, dengan pendidikanku yang lumayan.. tapii berasa belumm bisa berbuat apa2.. cukup menyedihkan rasanya.. (tapi saat ini kita bukan membahas itu... ) sebenarnya aku sangat ingin mempersiapkan sebuah Pernikahan dengan baikk,, setidaknya aku tidak ingin menyesal kemudiann,, terjadi hal2 yang tak diinginkan olehku ataupun oleh pasanganku.. Hemm.. yahh.. ekonomii salah satu faktor yang paling rawan dalam hal ini.. sungguh aku tidak ingin,, semisal nantinya terjadi percecokkan kecil yang akan melebar ketika kami sudah menikah.. sungguh tidak inginn.. berdasarkan gambaran tadi,, mungkin memang benarr,, sebuah pernikahann untuk saat sekarang ini, tidaklah perlu terlalu megah dan mewah di depan,, tetapi menanggung hutang/beban yang sangat berat di belakang,, pernikahan cukuplah pernyataan SAH di depan hukum dan agama,, dan ucapan syukur atas terjadinya.. yaa.. kurasa demikianpun cukupp baikk,, mungkin saat ini aku perlu belajar untuk lebih realistis dalam melihat semuanya,, semuanya tak lagii,, seindah mimpii2ku jaman dulu.. Aku tak bisa lagi memimpikan pangeran berkuda putihhh.. kan? dan tambahan lagi,, aku takk bisa terlaluu memikirkan pikirann ataupunn pandangan orang lainn,, karna nantinya ini akan menjadii hidupkuuu... entahlahh,, yang kurasa saat ini,, rasanya masihh sepertii mimpii,, entahh ini takdirku,, atau memang pilihanku sendiri,, semoga Tuhan berkenan memberikan jawabann.. Agar akuu lebihh mantapp.. dan tak lagii menganggap ini semua hanya mimpiii...

Faithfull

2011-08-12T09:32:00.002+07:00

hari ini kita belajar tentang kesetiaann,, hehe... karena tadi barusan saja mendengarkan kothbah romo di kotabaru tentang kesetiaan,,

terkadang,, tanpa kita sadari, ataupun kita sadari,, kita mencoba untuk mencari2 alasan ataupun jalan untuk tidak setia, walaupun itu hanya melalui hal kecil.. Hm.. benar juga kalau hal itu,, seperti ketika kita mempunyai pasangan,, terkadang nampak bahwa rumput di sebelah lebih hijauu, jadi kitapun mulai mencari2 alasann.. :) pernah aku mendengar sebuah cerita tentang jodoh,, atau mungkin lebih tepatnya tentang perkawinan,, itu diibaratkan ..

suatu ketika kita dibawa ke ladang yang penuh dengan pohon gandum,, lalu di sana kita diminta untuk mengambil 1 (hanya satu saja) ranting dari banyaknya pohon gandum itu,, dan ketika kita telah mengambilnya, kita tidak boleh menengok lagi ke belakang,, ataupun mengganti ranting itu dengan ranting yang kita temui yang ada di depan nantinya..

nah begitulah,, karena bagi gereja katholik, pernikahan itu adalah satu,, apapun yang terjadi, baik suka, ataupun duka, untung atau malang, pasangan itu tetap satu, "mereka bukan lagi dua, melainkan satu daging,, apa yang telah dipersatukan oleh Tuhan tak dapat diceraikan oleh manusia"... jadi ketika kita telah memilih, dan kita telah diikat dalam perkawinan,, kita tidak boleh melirik2 lagi ranting2 yang lainnya,,

intinya sih,, kita harus setia pada apa yang telah kita pilih... :)

semoga akupun dapat menjadi demikian bersama pasanganku nantinya,, rencananya tahun depan,, itu adalah tepat hubungan kami yang kelima tahun.. tapi sebelumnya aku juga ingin dapat bekerja,, aku juga ingin mengumpulkan uang bersama untuk mempersiapkan pernihanku nantinya.. :) sudah hampir 4 bulan kami tidak bertemu (walaupun sempat pulang selama beberapa hari untuk melepas rindu..) semoga Tuhan berkenan memberkati segala rencana, harapan, cita dan cinta kami.. aminnn... :)

Aku Takut..

2011-08-11T12:44:00.005+07:00

Ahhh... kalauu ginii mahh bisa gilaaa.. kalau beginiii mahh...

hayahh... -___________- heee... :) biarlahhh sudahh.. setelahhh berpusing2 membuang waktuu,, karena tak bisa juga membuat "read more" benar2 payahh.. Hehe.. ya sudahlah.. sebenarnya ada banyak hall yang ingin kuceritakan hari ini.. Tentang beberapa pandangan.. tapi jadinya agak lupa karena terlena mencari cara membuat "read more" tadii.. hehehehehhehhe... :D benar saja,, sebenarnya hampir setiap kali aku ingin menulis di blog, di diary, ataupun dimanapun semuanya hampir berisi keluhan... :) begini... yang pertama aku ingin bercerita,, aku mempunyai teman sebut saja dia W,, dia adalah seorang perempuan, jarak usianya tak terlalu jauh dariku, tahun inipun kurasa sama, ia berusia 22 tahun (hanya saja bulan desember),, tapii cukup menyedihkan karena ia menderita tumor di tubuhnya, dan cukup besar di bagian tangan.. dan,, tonjolan2 kecil di badannya,, cukup banyak kurasa.. kadang,, atau bahkan sering kali aku merasa kasihan memandangnya,, tapi terkadang aku merasa sedikit aneh juga,, bukan... bukann karena penyakitnya sehingga aku merasa asing,, tapi karena aku merasa bingung bagaimana aku harus berkomunikasi dengannya,, kadang aku ingin bersikap peduli.. tapii seringkali aku takut jika sebenarnya aku menyakiti... nahh... karena keluarga,, lingkungan dan lainnya membentuk pola pikir yang demikian,, mereka terlalu terbiasa untuk melindungi,, atau lebih tepatnya menghindari, untuk membahas hal tersebut,, maka aku rasa dia menjadi orang yang cukup rapuhh,, dan menghindarii untuk membicarakan hal tersebut,, melihat dirinya normal, tanpa bisa menerima keadaanya,, demikian pula denganku,, aku hanya bisa bergaul dengan biasa, berpura2 tidak melihat apa yang dialaminya,, selayaknya ia anak yang normall,, ya.. hanya sesekali aku membahasnya,, menanyakan tentang keadaannya,, menyarankannya untuk mengurangi konsumsi yang bisa memicu penyakitnya.. bukannya aku ingin melihatnya menjadi pribadi yang minder, karena melihat kekurangannya, hanya saja, aku ingin ia sadar,, bahwa ia agak "berbeda" dan ia harus memperlakukan dirinya dengan sedikit "berbeda",, entahlah apa istilah yang tepat untuk itu.. tapii aku ingin ia melihat dirinya dengan lebih kuat.. mungkinn aku juga bersalahh,, karena aku juga memilih menghindar,, ketika ia "menormalkan" dirinya.. apakahh jalan pikiranku ini salahh.. entahlah jika ini dianggap salah.. tapi aku berharap agar ada orang yang bisa mendukungnya,, memberii kekuatann baginya,, mungkin akan sedikit menyakitkan.. tapi aku yakinnn itu akan membuatnya lebih kuat lagiii... sungguhh ironis ketika kita merasa,, mendengar,, atau bahkan melihat sesuatu yang tidak benar,, tapi kita tidak mampu untuk berbuat sesuatu.. ada yang bilang bahwa itu adalahh sebuahh DOSA... tapii entahh mengapa,, rasa takuut untukk menyakiti,, rasa takutt dianggapp ikutt campur,, dann berbagai rasa takut dann anggapan2 seolahh membuat kita terhentii untuk mampu bertindakk.. Tuhan ajarkan kamii untuk lebihh beranii bertindakk mengikutii kata hati kamii,, ajar kamii untukk lebihh beranii ya Tuhannn... hanya saja akuu merasa,, akuu belumm sekuatt ituu,, dann akuuu masihh membutuhkann dukungann untukk mampuu lebihh kuat, lebih beranii lagii,, Tuhannn kirimkann juga malaikat-malaikatMu untuk mendukung kamii,, untukk membimbing kamii.. Aku takutt,, akuu lebihhh berdosa darii ini,, jika akuu tetapp begini.. tak mampu bertindakk, dan hanya mampu melihat...

-kadang itu membuatku bingung-

2011-07-16T10:50:00.011+07:00

kemarinn sore sepulang dari warnet,, bantu ibukku yang bantu2 tetangga buat acara syukuran perayaan 25 tahun pernikahannya,, pesta perak ya namanya.. karna biasanya pun begituu,, ketika ibukku membantu tetanggakuu,, akuu selalu harus membantunya.. sampai sekarang.. serasa buy 1 get 2,, 1 paket dalam 2 produkk.. sebenernya capekk sih,, malas juga,, tapi ya masak tega ma ibukku,, kerja sendiri,, apa2 sendiri.. ya udahh tak bantu.. lagian cumann bikin minum sama ter2 bwt tetangga.. gpp lah pasti cepet, habis tu bisa istirahat.. hmmm.. jam 5,, e.. besekannya kok belum datang juga.. -___-",, kesell.. ya udahh bantu2 lainnya dulu.. ehh.. kok jadinya mbeleber2 harus bantu ini itu, itu ini... ga dibantu kasihan,, mau bantu sebenarnya juga capekk.. ya udah bantu aja, apa boleh buat.. ambil mangkok yang dipinjam dari tukang bakso sebelah,, menata kardus.. dll dann.. teng2.. sudahh tiba saatnya perayaan ekaristi,, ya kagak ikut dah.. malah nyuci mangkok yang masih bauuu.. gpp lahh.. ambil panci kasih air, kasih sabun, adukk.. celup2.. bilas2... satu mangkuk,, dua mangkukk,, tiga.. dst nya... mangkuk terakhir sangat kotor,,,, ehhhhh.. apa itu??? sebuah plastikk kotor dengan kertas berwarna biru,, hahhh????? uanggggg???? tak ambill tak taruh belakang dingklik tempatku duduk mencucii... ibuu yang punya gawe datang,, membantu sedikit, pergi lagi.. " bukk,, ada uang dimangkok,," kata ibukku sambil menyerahkan uang itu pada ibukuu.. bingung juga sih,, sebenarnya dosa tidak ya kalau uang itu aku ambill? ya mungkin juga dosa,, tapiii uang itu sudahh lama sekaliii di dalam plastik,, nampak dari plastik yang sangat kotor diantara tumpukan mangkok,, hmmm.. dicari tidakk ya??? sampai rumahh dilihat,, ternyata uang sebesar Rp 90rb,, basahh jadii dijemur di atas tivii.. sampaii esok pagii.. masihh kepikirann juga,, dosa atau tidak ya?? atau mungkinn rejekii? sepertinya dosa juga,, tapiiii....... hmmm.. ya itulahh.. lagi2 tapiiii... aku berkata pada ibukkuu uangnya mau tak tabung saja.. tak simpannn tapi pagi2 ibukku bilang,, uangnya tak ambil 20rb ya,, buat beli laukk.. hmmm.. ya udahlahh.. sebenarnya aku juga g mauu ngutakatik uang itu.. tak biarkan saja samapaii tak masukkan ke tabunganku.. tapii ya.. ternyata sebagiann dari uang itu sudah masukk ke perutku bersama gudeg tahu yang dibeli tadi pagii.. -___- ya begitulahhh.. kebingunganku,, jadi sekarang uangnya masih Rp70rb,, e.. malah mauu dipinjem tetangga.. ya sudahlahhh..... lupakan tentang itu,, karna aku juga tak terlalu memikirkannya.. anggap saja itu rejeki,, dan suatu saat aku gantiii :) oiaaaaaa.. sebenarnya tadi malam ada hal2 yang berkesann yang perlu aku catat dari peristiwa perayaann 25 tahunn pernikahan tetanggaku: Yang pertama,,, Pada saat homili, kedua pasangan saling men-sharingkan pengalaman mereka.. perjuangan mereka,, pengalaman cinta mereka.. menarik dan indahh.. rasa2nya jadi ingin begitu,, dan bahkan lebih lagii.. semoga cintakuu bersama mas harikuupun begitu.. bahkan mampu lebih baik lagii.. pemahaman,,, pengorbanan.. indahnya.. *.* Hal selanjutnya yang aku dapatkan dari semalam adalah,, begini ceritanya.. aku tak bisa mengikuti ekaristii,, cuman bisa bantu2 dibelakang,, cuci mangkok,, lap sendok,, siap2kan semuanya... dan selesaiii ekaristii membereskan semuanya.. bertemuu Romo Seno,, ibukku berkata "tadi cuman bisa ikut2 bantu2 dibelakang romo".. (kurang lebih begitulah) kata romo "gak papa,, tiapp orang ada bagiannya sendiri-sendiri" entahh kenapa rasa2nya merasukk ke hatii.. sedikit tenang... apalagii romoo menanyakann bagaimana kabarkuu,, dan berkata,, " sukses ya..." walaluu nampaknya kecilll tapii cukupp menyentuh hatiii karena saat itu sebenarnya perasaanku agak tak tenang.. temankuu,, satu angkatann,, kini telah bekerja,, dann semalammm diaa berperann sebagai solois... dann akuu hanya ada di belakang menyiapkann makananan dan minumann... benarkah begitu Tuhan??? apakahh memang setiap orang punya bagiannya sendiri2,, tidak harus di depann tapi tetapp berperann?? akuu inginn begituu,, inginn berpikir dan merasa begitu.. tapi terkadang aku juga tak bisa menghindarii kebutuhannku dan keinginankuu ya Tuhannn.. serta pandangan dan pikirann orang lainnn.. hmmm.... ingatkann akuu selaluuu... bahwa "SETIAP ORANG PUNYA TEMPATNYA, BAGIANNYA SENDIRI-SENDIRI,, DAN SEMUANYA TETAP BERPERAN"

hold me tight...

2011-06-14T10:53:00.006+07:00

haloo blogg,, selamatt pagii.. kuharap kau takk pernah bosan mendengar keluhankuu.. you know lah, aku tak pernah mengeluhh pada siapapun, lebih tepatnya sih jarangg, jarang sekali, pada manusia yang lainn.. Tapi sebenarnya aku mahkluk yang sangat pengeluhh blog.. he..

Sebenarnya hari ini aku sangat sedih blog,, aku tak tau, knapa perasaanku kacau akhir2 ini,, (atau sebenarnya memang selalu begitu? :p) T.T

Rasa-rasanya sangat malas untuk bangun, menghadapi hari ini.. aku tak mampuu... he.. lebaii sekali kan blogg.. Tapi emang rasanya begitu, perasaanku kacau, aku tak tau harus bagaimana bersikap, bertindak,, aku merasa 'pecundang tak berarti',, (seandainya ada yang bilang aku bukan itu,, tapi bahkan aku tak bisa menceritakan perasaanku ini.. T.T)

Terlebih lagi,, sudah seminggu ini, kepalaku berputar,, duniaku berputarr,, entahlah semacam vertigo,, kadang tak terasa,, mungkin karena cukup terbiasa,, tapi cukup menyiksa,, ditambah, migrain juga.. hmmm.. aku benar2 tak mengerti apa yang salah padakuu.. aku tak merasa melakukan aktivitas yang berat.. tapi aku sangat mudah capek dan berputarrrrr..... @.@

he.....

tapi sebenarnya aku dapat mengira-ira sihh.. apa yang menjadi penyebabnya.. Beban pikiranku saat ini.. membuat kepalaku terasa beratt blogg... dan berputarrr...

stresssssss.. am i getting you?

kurasa stress itulah salah satu penyebabnya,, entahlah jika memang ada yang salah pada dirikuu.. hemmmmmmm..

Sebenarnya aku benci menulis cerita sedih dan mengeluh,, tapi kenapa sepertinya hampir isinya selalu begitu.. menyedihkann..

blogg,, sampaii saat ini aku belum lagi mendapatkan pekerjaan baru.. dan aku terus memikirkannya,, dalam mimpipun selalu itu saja yang muncul blogg,, seperti terkejar-kejar setiap malamm.. rasanya tidur nyenyakk.. tapi mimpii burukkk...

kenapa aku tak bisa mengeluh pada manusia yang lain ya blogg? paling2 danik, sedikit pada mas hari, jarang pada ibukk..

aku takut dianggap lemahh.. aku takutt.. padahal aku sangat lemahh.. dan akupun takut mereka sedih,, sedih melihat aku yang seperti ini.. aku tak bisa blogg..

rasanya ingin berlari ke puncak gunung,, menangis sekencangnya di sana..

dan kembali ke bumii.. tapi apakah semuanya bisa berubah?

setidaknya aku bisa lega..

akuuu.. aku hanya orang yang mampu melihat, tapi takut untuk bertindakk..

aku hanya berani mengamati tanpa mampu berkomentar...

hanya melihat,, membandingkan dengan keaadaanku..

mataku tertutup.. tak dapat kulihat ujung jalan..

he.. ngelanturr...

tapii emang begitu.. berasa kura2 dalam tempurung,, tapi memang begitu adanya,, aku seperti terpenjara,, aku menjadi sempitt dan picikk.. aku merasa tak bisa keluar dari tembokk ini..

aku tak bisa naik, melompat,, ataupun membobol tembok ini Tuhan...

rasanya sangat menyedihkan,, saat2 seperti ini seperti sangat menyedihkann.. dan aku merasa ..

sendirii.. hilangg.. berharap ditemukann..

menyakitkannn...

apakah aku terlalu berlebihann.... tapi kenapa rasanya dunia tak mau memberi kesempatan??

Tuhann.. aku mampu menghibur mereka.. tapi siapa yang mampu menghiburr akuu..

munafikk.. dan lelahh..

pandangann mereka membuat aku sakitt.. tapi sebenarnya pandangan mereka atau pikiranku Tuhann..

jika pikirankuu... rasanya ingin hilang ingatannn.. aku tak ingin terus2an berpikir bodoh seperti ini Tuhann.. ini menyiksaaa...

ingin mengakhiri ini semua.. tapi tak bisaa.. aku merasa benar2 bodohh..

akuu masihh memiliki mereka yang aku sayangii.. aku juga ingin berjuangg..

tapii aku merasa pecundang..

tell me... tell me that i'm NOT a Loser,,

not anymore.... God..

i need a hold.......... much hug..

aku juga rinduu mas harikuuu........ T.T

no maters..

2011-05-14T15:09:00.002+07:00

sudah lama ya,, mungkin cukup lama.. :) aku sebenarnya agak malas menulis blog, karena ini hanya akan menjadi tempatku mengeluh.. heeeeeeeeeheee... kalau ingin mengeluh, pasti akan banyak sekali yang bisa kutulis.. tapii aku hanya ingin berkata.. : "Tuhan, lihatlah, aku tetap berusaha, walau kadang terasa berat.. walau kadang terasa tak mampu lagi.. hehe.. tapi aku masih sanggup berjuang.. " nah begitulahh.. :) entahlah, saat ini aku sedang tidak merasa terlalu sedih, walaupun sebenarnya sedih.. hehe.. kadang terpikirkan juga,, masih belum dapat kerja yang lebih baik.. hemm.. "baik" ya?? sebenarnya apa sih ukuran "baik" itu? - Gaji besar - Pekerjaan sesuai pendidikan - Tidak dipandang sebelah mata - Blablablablablabla.. aku juga ingin berbagai blablabla itu.. tapi salahkah aku kalau sampai sekarang aku belum dapat itu? apa mereka berhak memandangku sebelah mata??? toh aku tidak menganggur,, toh aku tidak berdiam diri.. hanya mungkin aku kurang berani, kurang percaya diri, dan kurang beruntung.. hehehe... sudahlahh.. aku terlalu lelah memikirkan pandangan "mereka" sebenarnya siapa sihh "mereka" itu?? dasar manusia......... hanya memandang dari luar.. :p akuu bukannya tidak kompetenn ya.. :p Tuhann.. aku percaya Kau takkan memandangkuu seperti mereka.. kuatkanlahh aku selalu.. aku akann terus berjuang.. akan terus berjalan, kalau perlu berlariii.. hingga sampai tujuankuu.. bimbinglahh aku Tuhann... aminnn... :) sebenarnya selainn itu aku inginn belajar lagii lebihh bersyukur.. belajar lagii lebihh percaya.. yayayayayayayaya.. Karena Percaya ituu indahhh.. semogaa saja Tuhan mendengarr.. aminnn.. :)

salahkah aku, Tuhan?

2011-02-25T18:10:00.005+07:00

Father, i come to You, like a daughter adjure her Father

Tuhan.. aku sungguhh ingin bertanya.. KENAPA? belum cukupkah aku memohon, belum cukupkah alasanku meminta? rasanya sangat menyakitkan dan seolah tak ingin percaya, Tuhan..... aku mencoba melihat kembali, lagi dan lagi, berharap hasilnya akan berganti.. tapi.. hanya ada sakit hati.. atau mungkin aku yang masih tak tahu bersyukur, Tuhan.. ? maafkan aku jika caraku salah.. maafkan aku jika hatiku sakit.. maafkan aku Tuhan.. tapi ini cukup membuatku sakit.. kecewa.. aku hanya ingin menunjukkan bahwa aku juga mampu, Tuhan.. aku hanya ingin membahagiakan mereka yang aku sayangi.. salahkah Tuhan? katakan kalau memang salah, Tuhan.. tunjukkan aku harus bagaimana..? rasanya ingin berteriak, menangis dan menjerit.. tapiii ini memang sakittt.. aku hanya ingin membahagiakan mereka.. yang kusayangi.. aku hanya ingin menunjukkan bahwa aku juga mampu.. mungkin memang yang ku inginkan, tak selalu seperti yang Kau rencanakan.. tapi ijinkan aku bertanya : KENAPA? dan, sejenak kemudian aku akan terbangun (harus terbangun).. karena aku tahu, aku harus bangkit.. aku harus berjuang.. dengan sisa kekuatanku, dengan derai airmataku, yang tertahan tak keluar.. menyakitkan.. salahkah aku Tuhan, salahkah aku bila aku terlalu berencana? dan seringkali tak berakhir sama.. dan hanya meninggalkan luka?? Tuhann.. berikanlah aku kekuatann.. aku juga ingin berjuang untuk hidupku.. sama seperti mereka.. aku membutuhkan kesempatan, Tuhann.. aku hanya ingin berharga seperti mereka... aminnn..

Huphhh.. Capeknyaa (tapii.. haruss tetep semangathh!)

2010-10-25T19:48:00.004+07:00

capeknyaa harii inii.. This is my first day to take a job training in Melia Purosani Hotel.. banyak sekali orang yang kutemui hari ini.. dan aku bingung harus melakukan apa, harus berkata apa.. kenapa aku susah sekali berbasa-basi?? ya,... mungkinn ini karena faktor kebiasaan juga ya.. ? aku harus belajar membiasakan diri.. yaa.. tidak boleh terlalu lama begini.. aku harus berlatih berbicara.. walaupun mungkin akan sulit.. dan nampaknya membutuhkan latihan intensif.. Fiuwwhhhh.. tidak boleh membayangkan yang tidak2.. harus berlatih ya.. Tuhan bantu akuu.. bagiku ini sesuatu yang baru dan sangat baruu.. aku tidak terlalu bisa berbasa-basii, ya.. mungkin bagiku hal seperti itu terlalu basii.. tapi ya memang harus seperti ituu.. mengobrolkan berbagai hal.. yaahhh.. memepelajari berbagai hal.. Tidaaaaaaaakkkkkkkkkkkk... jika dibayangkan.. rasanya seperti ingin berkata TIDAK saja.. tapii nyatanya tidak bisa begituu kan? aku g boleh manja hanya karna hal sepele seperti ini.. aku harus BELAJAR.. belajar bersosialisasi, menyapa, dan berkata2.. ya begitulah.. he.. :D jangan terlalu dibayangkanlahh.. memang akan sedikit sulit dan kadang membuatku takut,, seperti kegagalan sebelumnya.. aku tau itu,, tapi Tuhann.. ini baru awal kan? aku tidak boleh menyerah kan? masakk blum bertanding sudah menyerahh.. tak baiklahh.. Tuhan kuatkan aku, mantapkan tiap langkahkuu.. aku mohon Tuhan,, aku ingin belajar menjadi dewasa dalam bersikap.. aku akan berusaha, berjuang,, aminnn.. berkatilah Tuhann.. aku mohon.. aku tak akan bisa tanpamuu.. :' semangaaattttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! aku haruss bisa.... ^^

hmmm.. begitu susahkah mencari kerja?

2010-10-11T17:06:00.003+07:00

"hmmm.. begitu susahkah mencari kerja?"

Ya itu judul kita hari ini..

Beberapa hari yang lalu, tepatnya sabtu (9/10) , saya resmi menyandang gelar A.Md. Kalau di tanya tentang 'bagaimana perasaan saya', hemm.. sedikit sulit dilukiskan, karena rasanya bercampur aduk, tentu saja ada rasa senang dan lega di dalamnya, karena setelah 3 tahun menempuh pendidikan akhirnya selesai juga, tetapi dibalik itu semua ada sebuah tanggung jawab besar yang harus diemban kan? Nah itulah.. "pekerjaan". Setelah lulus, apakah yang harus dilakukan? Bekerja kan? Barusan saya membaca komentar-komentar 'lucu' dari beberapa orang yang mengharapkan pekerjaan dari salah satu blog, terkesan bahwa perbandingan antar jumlah pencari kerja dan lowongan yang ada sangat tidak sebanding. Terkesan bahwa jumlah pencari kerja bisa mencapai 10 kali lipat dibandingkan dengan jumlah lowongan yang disediakan.. Sayapun sebenarnya merasa demikian... Saya merasa cukup kesulitan dalam memperoleh informasi mengenai pekerjaan. Karena itu, ketika saya melihat ada orang lain yang diterima kerja, kadang terlintas sebuah tanda tanya besar..

"dari mana mereka memperoleh informasi itu?"

Ya... mungkin dalam dunia kerja, informasi mengenai lowongan pekerjaan memang sangat penting. Tentu saja, karena sering kali kita merasa ragu ketika akan memasukkan lamaran tanpa adanya informasi lowongan kerja. Kebanyakan orang pasti akan memilih yang memang benar2 ada 'informasi lowongan pekerjaan'. Nah, untuk memperloleh informasi mengenai pekerjaan, ada beberapa jalur, antara lain : 1. Jalur Koneksi : yaitu merupakan informasi yang di dapat dari orang dalam perusahaan , biasanya jalur ini yang paling lancar mengalir, karena calon tenaga kerja akan merasa lebih nyaman dan persaingan akan lebih sempit.. Tapi ini merupakan jalur yang dapat dikatakan sulit juga, karena tidak semua orang memiliki jalur ini, seperti saya, kurang luasnya pergaulan dan kekerabatan akan cukup menghambat jalur ini. jadi saya lebih memilih jalur umum saja, 2. Jalur Pencarian Kerja secara mandiri : ya.. jadi kita sendirilah yang harus ulet mencari informasi-informasi kerja yang ada, misalnya dengan rajin membaca lowongan di koran, berlangganan situs lowongan kerja di internet, dan sebagainya. Pokoknya harus bekerja keraslah, hanya untuk mendapatkan informasi lowongan kerja.. Huff.. ya begitulah.. hehehehe.. Ada lagi? Kalau menurut saya, secara garis besar, ya.. melalui 2 jalur itu tadi.. Dan selanjutnya, faktor2 apa sajakah yang mempengaruhi seseorang mencari pekerjaan? Kalau menurut pendapat saya, 1. Yang pertama yaitu, pandangan orang lain, humm.. masak nilai akademiknya bagus tapi kok sampai sekarang g kerja2.. HU... ini sebenarnya yang paling menyebalkan dan tidak mengenakkan untuk didengarkan dan dirasakan.. Apakah mungkin bisa, seseorang hidup tanpa mendengarkan pandangan orang lain? Rasanya sih ingin begitu, tapi kan tidak mungkin karena kita mahkluk sosial. Orang lain itu bukan hanya 'orang lain' tetapi juga keluarga, dan tentu saja almamater kita, seringkali mereka memberikan tekanan lebih, hanya bisa menuntut tapi tidak memberikan solusi. Memangnya mencari kerja semudah membalikkan telapak tangan? Tidak hanya sampai disini, level pekerjaan juga akan menunjukan gengsiii.. Arrgghhh.. ini yang kadang membuat frustasii.. huwww.. 2. Yang kedua yaitu, tentu saja sifat manusiawi kita, tentu saja sehabis lulus, kita ingin bekerja, mandiri, menunjukkan eksistensi diri, dan memenuhi segala kebutuhan kita sendiri. Iya kan? kita ingin ini, ingin itu, dan bisa dipenuhi kalau kita bekerja.. Sebenarnya "BEKERJA" bukan hanya masalah mampu dan tidak mampu, tetapi menurut saya, hal ini lebih ke masalah "keberuntungan" dan tentu saja "keuletan", dan ada berbagai faktor pendukung lainnya seperti masalah kepercayaan diri, bagaimana cara kita 'menjual diri' kita, komunikasi kita dan sebagainya... Ketika kita belum bekerja, sebenarnya bukan masalah kita tidak 'mampu', mungkin saja kita memang memiliki kemampuan, tetapi faktor2 lain tersebut sedang tidak bersama kita... Kalau masalah keberuntungan sih, saya sadar, bahwa setiap orang memiliki kadar keberuntungan yang berbeda.. Yaa.. yang bisa saya lakukan sekarang hanya berusahaa, dan tidak boleh menyerah.. Tetapi harus tetap berserah pada Tuhan.. Yang penting kan kita tetap berusahaa... Tuhan masih ada kok, kalau kita mau berusahan pasti nanti 'jalan' itu pasti juga ada... karena memang banyak jalan menuju roma kan??? hhehehehehe.. nyambung g y... yang penting, saya ingin tetap menyemangati para pencari kerja lainnya, dan tentu saja diri saya sendiri.. Jangan patah semangat.. Tetap harus berusahaa.. Keep Fight.. ! Good Luck for us! :)

Step Baru Dalam Hidupku..

2010-09-06T21:51:00.005+07:00

sekarang adalah saat yang dulu kunanti2.. hem.. ya benarr.. sebentar lagi aku akan melewati tahapan baru di dalam hidupkuu.. wisudaa.. dan itu artinya = mencari pekerjaan.. rasanya? senang? entahlah, sedih? kenapa harus sedih.. tentu tidak.. ya memang tentu saja, ada rasa senang, tapi ada juga rasa tak pasti dalam hidup yang membuatku takut untuk melangkah, rasanya terkadang ingin berhenti di sini saja, tak lagi beranjak, tapi tak mungkin seperti itu.. hidupku itu berlanjut, dan akan terus berjalan, aku juga punya mimpi.. sama seperti orang lain, aku ingin hidup dengan nyaman,, karena itu aku harus berusaha, berusaha banyak.. hemmm.. tapii Tuhan,, apakah aku boleh bersikap tidak tergesa-gesa terhadap segala sesuatu, biarkan aku melangkah ketika aku ingin benar2 menapak Tuhan.. rasanya sedikit susah ketika hidup ini penuh tuntutan.. mereka ingin menjadi ini, yang lain ingin menjadi itu.. tapi apakah aku harus jadi seperti mereka Tuhan? hemm.. sebenarnya aku sangat ingin menjadi diriku sendiri, memulai dari sesuatu yang kecil tetapi berarti.. aku tidak ingin memulai dengan sesuatu yang "wahh.." tapi aku sendiri tidak memahaminya.. (ya sebenarnya pasti ada harapan seperti itu, tapi, aku merasa belum mampu.. ) Tuhann.. ijinkan aku menjadi diriku.. melangkah.. pelan2 tapi pastii.. bimbing aku Tuhan.. agar tak timpang langkahkuu.. tapi untuk mendapat itu semua, aku harus mulai melangkah, melakukan langkah kecil, selangkah demi selangkah.. ada yang berkata bahwa kita haruslah melakukan sesuatu yang kita sukai, dan menyukai apa yang kita lakukan kan? aku ingin seperti itu.. Tuhan.. Tuhann.. Tuhann.. dan Tuhan.. hanya itu satu kata yang bisa ku ucapkan.. yang bisa aku andalkan.. iya kan Tuhan.. walau aku nakal, walau aku bandel, walaauu aku terlalu tak sempurna, tapi aku tetap percaya bahwa Engkau mencintaikuu.. dan akan memberikan yang terbaik bagiku.. sekarangg.. mari kita melangkahhh.. aminn.. aminn.. aminn.. :D

sedih rasanya..

2010-07-05T19:48:00.000+07:00

[B]begini kisahnya.. [/B] saya punya kesempatan untuk mencicipi sebuah pekerjaan.. Karena beberapa hal saya tidak bisa menerima kesempatan tersebut.. Padahal saya sangatlah menginginkannya.. menyukainya.. mengharapkannya.. dan terlebih membutuhkannya :mewek karena saya merasa "daripada sia2" mendingan saya limpahkan kepada teman dekat saya.. yaa.. akhirnya merekalah yang menanganinya.. saya ikhlas,, tapii darii awal saya sudah mewanti2 bahwa sebenarnya saya sendiri juga menginginkannya.. bahkan saya bersedia menjadi cadangan,, bila memang ada kesempatan.. tapi saya tidak bisa.. ternyata kesempatan bukan milik saya.. ya sudahh.. saya terimakannn.. mungkin memang bukan jalan saya :mewek dann dimulailahh.. dari awal dia sudah menceritakan bahwa ternyata ini adalah sesuatu yang sangat menyenangkann.. dan dia mengucapkan terimakasih pada saya.. menceritakan bagaimana menyenangkannya kegiatannya.. sakiiittttt rasanya.. sakiittttt.. :berduka bukannya gimana.. hanya saja, bukannya dia sudah tau bahwa saya juga menginginkannya.. sebenarnya berat bagi saya.. dan selanjutnya.. setiap kali,, entah kenapa jadi seperti diejek.. ditusuk2, dipukul palu :hammer ya saya mencoba menerima semuanya.. mengucapkan selamat,, menjawab setiap hal yang dikatakannya.. walau sakiiittt.. :mewek waktu berlalu,, dan akhirnya telah selesai tugasnya,, dia mengucapkan terimakasihh kepada saya, dan mengatakan bahwa ini adalah [B]pekerjaan paling menyenangkan yang pernah ia dapatkannn[/B].. dan berbagai hal lainnya.. dan saya mengucapkan sama2.. walau rasanya sakittt.. :berduka begitukah seharusnya? entahh kenapa saya merasa bahwa tidak perlu seperti ituu.. karena itu akan membuat saya sedihh.. :berduka saya tau itu bukan jalan saya,, tapi tidak perlu seperti itu caranya berterimakasihhh.. menyakitkann.. :berduka :berduka hemm.. saya hanya perluu menuangkannya dalam sebuah tulisann.. dan sedikit waktuu untuk menyembuhkan rasa sakit hati saya.. tapi jangan hujani saya dengan cerita2 istimewa ituu.. mungkin jika saya sudah baik2 saja, saya akan bisa mendengarkannya sama senangnya denganmu sahabatkuu.. :berduka [B]saya tidak benci.. hanya sedikit kecewa.. [/B] hanya memindahkan dari kaskuus.. untuk pribadi saja.. :'

Apakah itu Adil?

2010-06-25T19:53:00.003+07:00

Kadang aku berpikir bahwa Tuhan bersikap tak adil kepadaku.. Kenapa orang lain diperlakukan begitu dan aku harus diperlakukan begitu.. Kenapa orang lain mendapatkan itu dan aku mendapatkan ini.. Sangat berbeda terkadang terlihat sangat ironis.. Tapi aku tahu, aku sadar kok bahwa berpikir seperti itu hanya akan membuatku bodoh. Hanya akan membuatku jatuh.. Aku tahu aku harus tetap berusaha. Tak boleh menyerah. Walau sering kutemui, jalanku tak semudah mereka.. Tapi kalau mau berusaha pasti ada jalan kan Tuhan? Hem.. ya begitulah.. Hehehe.. Ada yang berkata, semuanya adalah sama. Tapi aku tidak bisa memandang demikian, menurutku semuanya tak sama. Semuanya berbeda. Tak semua memiliki peluang yang sama, dan tak semua memiliki keberuntungan yang sama. Tapi mungkin ini adalah sebuah porsi yang PAS, porsi yang tepat bagi setiap yang mendapatkannya.. Mungkin aku adalah seorang gadis yang kuat, mungkin aku mudah jatuh, tapi aku selalu berusaha untuk bangun, dan belajar untuk lebih baik, bersikap baik dan menjadi kuat.. Mungkin Tuhan yang paling memahami itu semua karenanya Tuhan tak ragu memberikan semua ini padaku.. Mungkin jalanku akan sedikit panjang dan berat dibandingkan beberapa orang yang lain, tapi asalkan aku tak pernah menyerah aku yakin... Itu semua akan jelas.. Karena semuanya sudah diatur.. Istirahat sebentar kalau lelah, tak mengapa.. Tapi jangan kelamaan, harus bangun lagi kan? Mungkin.. hanya mungkin.. Tapi atas dasar berbagai kemungkinan inilah aku bisa bertahan.. Karena ini yang menjadi dasar kepercayaanku.. Walau terkadang semua nampak tak adil, tapi aku tak harus berpikir demikian kan? Karena Tuhan itu pasti adil.. dan ini bukan lagi kemungkinan tapi kepastian yang aku yakini.. hehehhee.. sudah lama tak menulis blog.. dan kini saya menulis.. banyak peristiwa yang membuatku makin bertumbuh, belajar, dan berusaha untuk semakin dewasa... dan pasti tak ada yang sia2.. ^^ mencoba melihatnya dari atas.. dalam lingkup yang lebih luas... begitulah seharusnya kita memandang masalah kita... benarkah? mungkin bisa dicoba...

Akhirnya Kelar Juga

2010-02-04T15:53:00.002+07:00

iks.. mengharukan sekali.. akhirnya selesai juga pendadaran.. Terima Kasih Tuhan.. Capek sekali rasanya hari ini, pengen bobo yang nyenyak.. Huphhhhhhhh.... Legaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa banget... setelah melewati proses ini.. Ya memang belum selesai sih.. tapi setidaknya, sudah berlalu semuanya.. sudah berakhir masa ini.. Mari melanjutkan ke masa yang baruuuuuuu... Hidup baru, semangat baruuuu.. Terima kasih Tuhan atas kurniaMu... tanpaMu aku bukanlah siapa-siapa... Tapi denganMu aku pasti bisa.. Terima kasih Tuhan.. Tapi g boleh seneng juga sih.. masih harus melakukan revisi.. banyak juga revisinya.. tapi tak mengapa.. tetep roso.. tetep semangathhhhh... seven generation kalian pasti bisa...!!!! yang penting sekarang smuanya udah kelar dulu dah.. tapi revisi 2 minggu masih menunggu... Ya..ya..ya.. masih menungguuuu.. tapi apapun yang terjadi g boleh menyerah.. Tuhan pasti akan menghargai semua usaha kita... Tidak akan ada yang sia-sia... Tetepppppp semangatttttttttttttttt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tHe rEaLity

2009-10-24T16:52:00.004+07:00

hari yang menyedihkan bagiku... sedikit sih.. tapi cukup menyedihkan.. serasa hampa.. dan bodoh..

atau mungkin aku saja yang berlebihan? hu.. yang jelas aku ingin mengungkapkannya.. dan ini jalaanku untuk mengungkapkan semuanya.. daripada aku makan hati dan frustasi.. aku tak berharap penghakiman aku hanya mengharapkan sebuah masukan berupa motivasi atas kesalahanku... tapi ada ungkapan yang mengatakan : kenyataan itu tidak selalu seperti yang diharapkan bahkan seringkali menyakitkan.. iks.. seperti itulah kenyataan.. menyakitkan.. tapi.. aku tau.. itu bukan alasan yang bisa membuat aku terus jatuh.. tapi itu sebuah alasan yang membuatku untuk belajar dan bangkit, kan? begitulah.. tapi sebenarnya yang dinamakan kenyataan itu ada beberapa hal lo.. : Misalnya saja, kenyataan yang memang benar seperti adanya kenyataan yaitu tentang diri kita sendiri.. atau kenyataan atas pandangan orang lain.. Nah seperti itulah.. Huh.. ngomong apa aku ini..? Kenyataan atas pandangan orang lain : Seringkali memang lebih mudah untuk menasehati, atau menilai orang lain.. Iya kan? Mereka tidak tau.. seperti apa aku berproses.. Sangat menyedihkan untuk menjadi salah satu dari sekian banyak orang yang merasa rendah diri.. Seperti aku.. Sejak awal aku tidak pernah berharap seperti itu.. tapi inilah aku.. Aku sudah sangat bersyukur aku bisa sampai pada tahap ini.. Saat ini.. Terimakasih kepada Tuhan atas kesempatan yang diberikan kepadaku.. Mungkin sebenarnya yang aku terima, yang aku hadapi saat ini, sebenarnya hanyalah sebuah proses dari seorang anak SMP tetapi baru saat ini aku menerimanya.. Tidak masalahkan? jika memang aku harus sedikit terlambat dalam berkembang... Aku tidak terlalu memperdulikan segala rasa sakit.. yang walaupun memang membekas.. Aku tak perduli.. asalkan 1 saja.. Tuhan tak membenciku.. karna hanya itu kekuatanku.. hanya karna itu aku mampu bertahan.. Aku juga berharap ada yang membimbingku dengan tepat.. Yang mampu menasehatiku dan tak menghakimiku atas kekuranganku ini.. Kekuranganku yang cukup sulit menerima kritikan miring atasku.. dan semua kekurangku yang lainnya.. Tapi membantuku untuk bangun.. Tapi.. mungkin saat ini hanya ini yang bisa aku ungkapkan.. melalui blogger ini saja.. Sudah sedikit cukup berarti untuk mengobatiku.. Baru mau mencoba untuk melebarkan sayap.. mencoba ingin berkembang.. tapi apa? seperti tak diterima? apa memang dunia tak mau menerimaku? haha.. g mungkin kan.. sudahlah.. ayo.. jalani hari lagii.. semangathhhh!!! cukup.. dan cukup untuk jatuh.. saatnya bangunn.. Tuhan.. semoga Kau masih mencintaiku..

hAruS g!maNa La9giii ....

2009-05-11T18:15:00.003+07:00

ya... itu aja dah yang bisa ku katakan... "HARUS GIMANA LAGI..." mau gimana lagi... kedengaran bodoh dan sangat negatif ya... hhaa... tapi emang nampaknya aku gak tau musti berekspresi seperti apa... menanggapi dengan cara seperti apa... haruskah marah.. sedih atau kecewa???

ini terdengar cukup berat bagiku... segala sesuatunya sangat bertumpuk.. dan semakin bertumpuk.. aku pikir masalah ini gak akan bertambah lagi.. ternyata gak semudah itu...

rasanya seperti diangkat tinggi-tinggi dan dilemparkan jatuh begitu saja... Sakit sekali rasanya tapi aku gak tau harus merasakan sakit yang seperti apa????

aku terkadang bingung.. knapa semakin aku berusaha segala sesuatunya semakin terasa sulit.. tapi aku tahu aku harus tetap berusaha dan tak boleh menyerah... walau seringkali terbesit keinginan untuk "menyudahi saja..."

aku tau gak semua yang diharapkan menjadi kenyataan... tapi mengapa harus sesering ini??? menyedihkannnn......

kemaren barus aja aku menerima kabar baek.. klo ternyata aku bisa KKL di Telkom Jogja.. seneng banget kan... kan aku dah konsen buat ambil judul itu... ya walau katanya untuk senin ini.. makanya aku konfirmasi ke sana (padahal capek banget bru pulang dari Bali langsung meluncur ke sana...)

ternyata hanya kesalahan informasi... dan aku harus mendapatkan kepastian secepatnya makannya aku minta senin/selasa... dan hari ini aku mendapatkan kabar yang jujur buat aku cukup shock.. karna ternyata tempat KKL dah penuh buat anak2 STT Telkom... huh.. yang aku sebel tuh kenapa harus plin-plan... waktu awal ke sana knapa orang pertama yang aku temui (PR-nya sendiri) bilang kalau pas bulan itu kebetulan kosong... karna itu aku semangat bikin proposal...

tadi untuk memastikan lagi aku telepon aja... karna aku berharap masih ada harapan.. ternyata sia2.. sedihhhh bangeettt... padahal sudah kususun sedemikian rupa... sesuai dengan minatku sesuai dengan anganku... tapi pada realitanya... BERBEDA...

tak ingin menyerah begitu saja aku coba untuk menelpon STAR fm.. terlalu berharap masih ada harapan.. ternyata sama sia2nya... dan sekarang aku belum tau harus gimana..

seandainya segalanya tak terlalu bertumpuk seperti ini... aku merasa sangat mual dan tak tau harus gimana.. tapi aku tau aku tetap harus berusaha.... dan semoga tak lagi berbuah kecewa... Tuhan semoga ini hanyalah cobaan dan bukanlah suatu bentuk kebencianMu padaku... semoga saja begitu.... aku masih akan berusaha...

Tuhan... aku bingung kemana aku harus mengeluh... kemana aku harus bersandar... siapa yang dapat aku andalkan??? aku tak punya tempat bersandar selain Engkau... aku tak mampu mengandalkan siapapun selain Engkau Tuhan...

Aku benar2 tak tau harus mengekspresikan diri seperti apa... sepertinya sudah tak ada tempat untuk menampung segala kesedihan... tak ada waktu untuk bersedih... tapi juga tak tau harus berusaha seperti apa... semua orang memikirkan kepentingannya sendiri dan tak lagi peduli satu dengan yang lainnya... jika saja bisa kuakhiri pastilah akan kuakhiri.. tapi belum berakhir... tapi juga bimbang untuk melangkah... 5 hal belum selesai.. telah bertambah 1 lagi yang kupikir bukan masalah... hha.. bodohnya aku...

sekalipun terbanyang gambaran masa depan yang buram... aku tau... aku tetap harus melangkah... kan??? aku tak boleh berhenti kan????

sudahlah.. aku masih berharap dan akan berusaha... Tuhan..

akHiRnya...

2009-04-30T19:02:00.005+07:00

yahh..

walaupun segala sesuatunya belum berakhir tetapi bolehkan mengatakan "akhirnya" untuk beberapa hal yang telah dilewati...? boleh2.. ( :

1. akhirnya aku akan memulai babak baru dalam hidupku..

akhirnya aku berkepala 2 juga (tuanya aku..:p),

aku harus mulai melangkah dalam masa yang baru di dalam hidupku..

Terima Kasih Tuhan untuk segalanya...

aku akan tetap berusaha.. ^.^y

o'ia selamat dulu sudah mampu menempuh usia 1/5 abad.. hha.. (:

2. akhirnya ujianku mid semster telah selesai.. fiuwwhh..:0

3. akhirnya besok senin aku akan ke Bali lagi.. hha..malaazzz... _ _ '

don't know what will be happen.. but i believe that

"itu yang terbaik" semoga...

lah begitulah sekalipun udah ada beberapa hal yang terlewati.. tapi segala sesuatunya masihlah panjang.. masih sangat membutuhkan perjuangan...

hm.. tak slalu sama dengan yang diharapkan dan dibayangkan..

aku tak begitu paham.. apakah aku semakin bodoh... ataukah semakin ...

rasa yang ada telah berubah.. aku merasa tak sama.. dan tak bisa lagi bersatu...

apakah akan tiba waktuku? pikiran yang bodoh... tapi mengapa aku merasa berbeda..

kalau bepikir begitu tentu akan ada ketakutan.. tapi harus ada kepasrahan dan kesiapan.. hhaahhh.. tak tau juga.. tapi aku akan tetap percaya bahwa apa yang diberikanNya memang yang terbaik... dan terindah...

ingin kutemukan diriku yang sejati... agar lebih tegar aku bertahan... hmhhh... (tapi bukannya seumurku harusnya dah menemukan jati diri?? ya walau g harus juga.. tapi akan kutemukan... karna tak ada usaha yang sia2)

karna memang...

takkan slamanya begitu... karna itu... aku tak boleh menyerah!!!

*hari2 iki aku kok nglindur bgt yo? hhu napa yoh? moga bukan karna some stupid reason...*

aKU hAnYa MinTa...

2009-04-17T19:39:00.003+07:00

Tuhan... aku tak pernah berharap hidupku mudah dan berjalan tanpa 1 hambatanpun... Sungguh aku tak pernah berharap akan hal itu... Tapi Tuhan... Bagiku ini terlalu bertumpuk2.. seperti sanwidch besar.. sangat besar dan tinggi.. dan aku harus memakannya dalam 1 suapan saja.. terasa sangat menyesakkan... dan membuatku merasa mual... Berat.. cukup berat bagiku Tuhan.. Rasa-rasanya aku ingin menghilang saja.. rasanya aku ingin tidur dan tak pernah terbangun lagi... tapi... aku tau itu pikiran yang sangat egois... Aku tau aku tak boleh begitu.. itu sungguh sangat egois.. aku tau aku harus berjuang.. karna hidup memang harus diperjuangkan.. Tapi aku bingung.. harus berjuang dengan cara apa.. ini terlalu berat bagiku... Tuhan.. apa Engkau mendengarku? Berikanlah kami jalan Tuhan.. Kami masih mau berjuang Tuhan.. kami masih mau.. Karna itu Tuhan berikan kami "hidup", berikan kami jalan... aku percaya Tuhan... Engkau takkan meninggalkan kami... Aku percaya Tuhan... Tuhan... hanya Engkau satu-satunya tempatku bersandar... aku hanya bisa menyerahkan hidupku padaMu Tuhan... bukan pada siapapun... hanya padaMU saja.. Jika Engkau berkehendak, segala sesuatu akan terjadi seturut kehendakmu itu Tuhan... Tuhan... maafkan aku... aku benar2 tak sanggup untuk terus2an berjalan sendiri... aku mohon Tuhan... tunjukkanlah kasihMu kepada kami... karna aku percaya Engkau Allah yang berbelas kasih... Tuhan... sekalipun segala sesuatunya akan berjalan seturut kehendakMU... tapi aku ingin meminta 1 kado istimewa di ulang tahunku yang ke 20 nanti Tuhan... Aku percaya Engkau mencintaiku... Engkau mengasihiku... walaupun aku anak yang nakal.. aku percaya Kau takkan meninggalkanku... iya kan Tuhan? Kau akan tetap bersamaku kan Bapa? dan aku akan tetap percaya... Engkau akan selalu memberikan yang terbaik... Engkau akan memberikan jalan di setiap permasalahan... Engkau akan menjadi pelita di setiap kegelapan... aku akan tetap percaya Tuhan... Tapi... saat ini.. aku sangat lelah... lelah sekali... padahal masih ada yang lebih berat ya? Tapi ini benar2 menguras emosi dan kekuatanku... melelahkan... semoga kami mampu bertahan... karna aku akan tetap percaya... Tuhan pasti memberikan jalan............... Amin.... Aku hanya berharap aku dimampukan untuk menjalani semua ini... kuatkanlah... teguhkanlah... dan biarlah kuasaMU saja yang berjalan.... Dengarkanlah anakmu yang berseru memanggilMu BAPA... TanganMu membelaiku cintaMU menguatkanku... Kau mengangkatku ketempat yang tinggi... JanjiMU sperti fajar pagi hari yang tiada pernah terlambat bersinar... CintaMU sperti sungai yang mengalir... dan kukan percaya betapa dalam kasihMU.... Huph... melegakan sekali rasanya... sedikit berkurang beban dipundakku ini. Ya emang.. dengan begini permasalahan yang ada takkan selesei.. dan tetaplah di depan mata... dan tetaplah tampak menakutkan... tapi setidaknya aku cukup lega.. menuangkan ungeg2.. perasaaan yang melelahkan.. menyakitkan.. dan menyesakkan.. membuat kerongkonganku sakit menahan tangis... Aku bukan orang yang mudah berbagi duka.. aku hanya bisa begini.. setidaknya aku tak akan terlalu tertekan... dan tak akan berlari ke hal2 yang bodoh... iya kan? Tuhan... Berikan kami jalan dan kekuatan... kami masih mau berjuang menjalani hidup ini...

sI bULaN diKeliliNgi LinGkaRaN eUy..

2009-04-08T16:58:00.004+07:00

"selasa, 7 april 2009"

malam...

saat keliling2 naik motor, melewati toko-toko bunga di kawasan kotabaru... ada apa sih... knapa orang2 itu pada melihat ke atas?? coba ah... lihat ke atas.. hm.. g ada apa2 kok... coba lagi ah... wuaaa....... apa itu????? si BULAN dikelilingi lingkaran... sesuatu yang ajaib menurutku.. karena selama masa hidupku yang hampir menginjak 20 tahun ini aku sama sekali belum pernah melihat fenomena itu... apakah ini suatu pertanda??? pikiranku mulai menerawang... aku ingat kejadian gempa pada bulan maret tahun 2006 lalu.. dikabarkan ada awan horizontal.. apakah akan ada kejadian yang serupa??? hm.... dalam perjalanan aku selalu memikirkannya... (biasalah selayaknya manusia biasa.. suka sekali menghubung-hubungkan suatu peristiwa.. hhe.. ) akhirnya aku sampai juga di rumah.. tapi sayang fenomena ini udah selesai... padahal aku ingin menunjukkan hal tesebut pada ibuku tercinta... berharap masih tersisa... sesampai di rumah.. aku memanggil ibukku dan mengatakan apa yang kulihat kepadanya... dan ......... o'o.... ternyata.... "IT'S AN ORDINARY PHENOMENON... " hiks... so stupid kan? ibukku malahan bilang... "mesakne tenan nduk.. kethuk umur 20 th rung tau weruh kaya ngono..." (kasihan kamu nak... masak sampai umur 20th blum pernah lihat hal tersebut)... ibukku menyebut itu... mbulanne dikawangi lingkaran... rembulannya dikelilingi lingkaran... jaman ibuk kecil dulu... ibuk sering bermain kalau bulan purnama dan seringkali untuk melihat hal tersebut... dan aku... baru 1x ini melihatnya... ya g papa sih... daripada tidak sama sekali... padahal aku sudah mempunyai pikiran bahwa fenomena ini akan masuk media massa.. dan aku cukup beruntung bisa menyaksikannya... tapi ya g papa.. niatku untuk memasukkan ini ke dalam blogku tetap tidak berubah... tapi aku harus tau sebenarnya apa sih itu?? FENOMENA HALO ternyata itulah namanya... dan lagi hal itu tidak hanya terjadi pada bulan saja, tetapi juga pada matahari.. dan bahkan dari hasil searching di mbah gugel.. ternyata fenomena ini malah lebih sering terjadi pada matahari... dan... apa sih yang menyebabkan fenomena halo itu?? secara garis besar.. fenomena tersebut dapat didefiniskan sebagai berikut... suatu keadaan dimana matahari ataupun bulan dikelilingi oleh lingkaran yang biasanya menyerupai pelangi.. dan lingkaran ini terbentuk dari kristal es yang kemudian terbias oleh cahaya... (seperti itulah untuk mudahnya... ) nah... sekarang aku sudah jelas dah... untuk fotonya... sayang sekali aku gak sempat memfoto (habis g ada medianya sih..) fenomena halo pada bulan (7/4) kemarin... sayang sekali... tapi semoga aku bisa meng-uploadnya... kurang lebihnya gambarnya seperti ini....

saya ambil dari blog zoel tapi ini adalah "halo pada matahari" sih.. ya.. tapi mirip2.. seperti itu lah... tetapi ketika lingkaran itu ada disekitar bulan.. nampaknya akan lebih cantik...

nOT aLL tHe cOLOr

2009-02-27T21:47:00.004+07:00

Memang ada banyak warna di dunia ini, tapi sering kali tak semua warna di dunia ini bisa kita liat..

hm.. kira-kira itu dah yang aku dapat hari ini.. Tadi kita-kita berkumpul dan bergosip.. trus aku dengar banyak cerita dari kawanku.. dari situ entah kenapa muncul perasaan yang tak seharusnya, rasa yang tak aku sukai dan kurasa juga semua orang tak menyukainya, menyesakkan sih.. ya biasa IRI HATI lah.. huh.. kurasa waktuku habis untuk iri hati kepada yang lainnya.. Sebenarnya aku sangat tidak suka, ketika waktu yang ada aku habiskan hanya untuk memikirkan berbagai kemungkinan, berbagai kayalan tak jelas yang menyebabkan gundah gulana.. (haduh bahasanya) ya gitu dah... IRI hati, entah gimana dengan manusia-manusia lainnya.. apakah mereka juga mengalami hal yang sama, kala mengalami keadaan yang serupa denganku? huh.. aku tau ini sangat stupid karena emang GAK SEMUA WARNA DARI WARNA YANG ADA AKAN KITA LIHAT DAN KITA RASAKAN.. menjemukan rasanya terperangkap dalam sehari-hari yang seperti ini, ya diliputi rasa iri hati dengan orang lain... padahal kalau dilihat-lihat dan disadari Tuhan itu dah ngasi kita porsi yang sesuai untuk kita.. tapi masih aja begitu.. ya namanya juga kan manusia.. cepet mengeluh.. padahal di luar sana masih sangat banyak orang yang sangat gak beruntung.. dan bahkan harus terus melihat warna-warna buram yang tak ingin dilihat.. so stupid i am.. hhhhhuuuuuuhhhhhhhh......... karna itu I WANNA CHANGE MY MIND, aku pengen merubah pikiranku, pandanganku yang sempit.... caranya? dengan memperluas pergaulan kan? dengan begitu kita gak akan terkunkung dalam pikiran2 gak jelas dan bodoh.. aku pengen membuka jendela, pintu ataupun ventilasi yang ada di hidupku aku ingin bergabung dengan dunia luar, agar aku lebih memahami hidup.. agar aku gak berada di dalam pikiran2 yang bodoh... TAPI... huh.. emang menyebalkan kata TAPI itu... tapi emang kenyataannya sekarang seperti itu.. aku emang miskin koneksi... payah bgt kan... tapi aku akan berusaha kok.. perlahan-lahan tapi pasti merubah pikiranku.. dan membuka jendela duniaku... dan cari koneksi.. wakak.. hha.. ( : sudahlah gak usah dipaksaiin lagi nulis blog.. aku lagi gak konek.. habis dah lama gak posting hampa juga rasanya.. walaupun isinya gak penting.. yang penting aku seneng.. tapi gimana yah.. aku masih belum mendalami tentang blog.. tapi yah gpp sih.. yang penting aku seneng lagi.. weleh.. udah ah.. tambah ngalor ngidul yang jelas.. emang bener LIFE IS COLORFULL BUT WE CAN'T SEE IT ALL.. kita liat aja apa yang ada saat ini lihat aja dengan sungguh-sungguh maka akan muncul warna-warna baru, jalani ae lah.. pokoknya intinya begitu.. nb: napa gak isa ditambah gambar sih.. huh susah.. ya wis.. sek penting tak posting ae.. yuks..

aKu iN9iN sPeTi mReKa oR jUst wAnt To bE mE?

2008-10-15T18:34:00.006+07:00

..........andai aku bukan aku.............. pikiran bodoh yang sering melintas di benakku, mungkin kurang bersyukur, tapi seringkali aku merasa ingin seperti yang lain *yang lain itu siapa maksudnya?* aku ingin seperti mereka........ yang bisa... yang bisa... dan bisa... dan bahagia... sebenarnya kebahagiaan seperti apa yang tak kudapatkan dan yang mereka dapatkan hingga membuatku harus iri hati? tapi ini hanya pikiran bodoh yang terkadang muncul dalam benakku... ingin sperti dia, atau dia, ataupun mereka, bisa terbuka dan apa adanya.... bisa melakukan banyak hal, memiliki cinta dan dicintai.... bodoh... stupid... benar2 pikiran yang bodoh.... aku hanya ingin menjadi aku, menjadi aku yang benar2 aku, yang mereka bisa dan akupun bisa dengan dayaku dan dengan berkatMu... dan benar yang kuinginkan adalah bukan menjadi mereka, tetapi tetaplah aku yang bisa seperti mereka, mendapatkan apa yang mereka dapatkan.... hmh.. wujud rasa iri hati manusia umumnya, jadilah perasaan seperti ini, tak tau bersyukur... tapi jangan salah, aku bukan ingin merebut itu semua dari mereka, aku juga tak ingin jadi mereka, aku hanya ingin menjadi bagian dari kebahagiaan mereka, jika kamu ingin akupun ingin itu, AKU INGIN BAHAGIA..... apa itu hidup, bahagia, apa itu cinta.................... dan apa itu aku.......................................... ingin segera kubuka tabir ini, dan kutemukan arti itu... tapi aku tak ingin sendiri dan tak bisa sendiri........ juSt heLP mE tO bE sTroN9eR fOr LiFe, giVe mE sPiRit, mY LORD, giVe mE sTrenGhT....

jUsT wAnT tO bE tRully mE (".)'

ha! bLOg, hOw boUt toDay

2008-09-25T18:04:00.005+07:00

hari ini yoh?.... hm...

capek (maklum hobinya sama dengan manusia yang lain, ngeluh)... bayangin aja dari jam 1/2 8 sampe jam 5 sore... fiuwhh... untung aja tadi aku dah makan lotek dikasi ma mbak eva. Oia mbak eva dah cuti lhoh soalnya dia dah masuk bulan ke 3 sih hamilnya.. jadi murid prodi pr angkatan 07 dah mulai berkurang 1 org, bakalan nambah lagi gak ya? Who's know lah... tapi aku gak mau cuti, ato keluar dulu ya.. aku mo kuliahku cepet kelar, lulus dan tamat... Hari ini kuliahnya ada 3, tapi terus itu aku ikut ukm, habis aku belum pernah ngikut babar blas sih... jadi wajib hukumnya buat ikut! Yah jadi dah aku telat ke sini, sampe sini aku hampir jam 1/2 6 sore, hm.. telat dah... Maaf ya... aku telat lagi, tapi besuk mungkin lebih baek aku libur di hari kamis saja, biar gak terlalu lama telatnya. Padahal tadi sodaraku ada yang dateng lo, adik sepupu (si uli) ... tapinya juga gak terlalu kenal sih... katanya di sini 4 hari, yah ntar dah... Dapet kabar kalau mbakku udah keluar kerja, dia kerja baru 1 minggu sih tapi dah keluar... Kejem banget dah yang punya toko bunga itu... Katanya dia besannya Sri sultan loh... (tapi gak tau bener apa gak), mosok mbakku gak dikasi gaji barang se sen pun... udah gitu dikatai gak sopan lagi karena baru 1 minggu dah keluar... ck... ck... ck... sungguh terlalu dia. Padahal mbakku di situ kerja sebagai pramuniaga, tapi apa yang bosnya lakukan, dia perlakukan mbakku kaya pembantu... masa disuruh ngepel... disuruh masak,,, pokoknya disuruh-suruh dah... padahal karyawan lain gak disuruh kaya gitu. Benar-benar sungguh terlalu. Tapi ya emang dasarnya si bos emang gak genah, masa gaji karyawannya ada juga yang dipotong2, gak sesuai dengan apa yang dijanjikan... huffhhh.... manusia itu emang kejam ya... O,ia lagi... nath udah pulang kampung duluan, kasian dia... ibuknya keserempet... tadi aku baru dikasi kabar (lewat fs, media kom. kami)... gak parah kok untungnya.. tapi yang sangat disesalkan yang menabrak ibuknya itu adalah anak di bawah umur, yang masih belum punya sim, yang cuman mo gaya2an pake motor kreditan baru.... ck... ck... ck.... sungguh ironis sekali... Tapi apa mau dikata, namanya juga musibah... aku cuman bisa berdoa buat nath dan keluarganya... juga buat anak2 yang lain moga jangan kaya gitu... sukanya cuman gaya2an gak jelas thok.... mm.. apalagi ya... tugasku banyak banget jeh... pusing aku... ada berapa ya... tapi besuk sabtu aku dah mulai libur sih... tapi ya sama aja... ada tugas yang gak bisa dikerjain kalau lagi libur kelas gini... kaya tugas fotografi, cape dah... padahal besuk masuk dah harus dikumpul 5 lembar. Terus bikin buklet... Terus bikin tugas manajemen krisis yang kasus Hepatitis A di UGM, terus bikin chart buat tugas statistika... apa lagi ya... besuk kalau masuk ujian bikin logo, dinilai, padahal aku belum bisa... jujur cara ngajar bapaknya kurang efektif, kalau gitu cara ngajarnya, yang belum bisa bukannya jadi bisa tapi malah jadi tambah gak donk... Mosok yang profesional (yah mungkin juga bukan profesional sih, tapi ini kan masalah pengalaman, terbiasa dan tidak terbiasa... uw... right?) dibandingin dengan yang belum pernah mengenal kaya gitu babar blas sih... py je? Emang sih... ada media yang bisa dipakai di lab. audio visual, tapi kan juga gak mesti bisa.. lagian kan kadang ada rasa canggung juga tho...haz embuh... sek penting suk aku tak latihan sek ng komp sini... Tahun ini dapat thr lo... yah gak seberapa sih nilainya.. tapi ya lumayanlah... makasi ya bos... daripada tidak sama sekali juga... mendingan dikasi walo cuman segitu... tapi emang sebenernya udah hak karyawan tho... untuk mendapatkan thr? thaz right? betul banget.... hehehe... ^^' udah ah... banyak sih benere... tapi ya wis lah... nanti kalau tak tambahi lagi jadinya bakalan blog oia... soale bakalan ada oia, o,ya... o,ia dan o iya lainnya.... p.s: pusing aku cari foto gak dapet2, foto yang masuk ke flash disk gak isa dibukak... payah2... hakgs.... -i-' napa tho postinganku gak pernah ada yang mutu? soalnya emang bukan buat yang mutu2, tapi buat yang ra mutu tapi make healthy... (apa tho? apa tho? ra dwongk ki...*_*')

lucu kaya christin.... i loph it, i loph itin.... ...lope.. lope....

i'M bAcK!!

2008-09-13T21:18:00.003+07:00

akhirnya aku harus kembali ke habitat asliku.. Ke asal muasalku.. setelah 3 hari capek banget ngikut bintal yang menggemaskan.. akhirnya hari ini aku kembali capek lagi... untuk bekerja.. Bener2 capek.. rasanya jadi pengen bobo terus aku... Kata ibuku mukaku pucet banget.. kaya gak ada semangatnya gitu.. sebenernya sih semangat cuman aku lagi bener2 capek jadi mo gimana lagi.. bukan di hati kok.. tapi lebih ke fisik.. tapi ya mungkin bakalan ngaruh ke hati ya.. semoga aja aku bisa me-managenya dengan baek... (kayaknya gak tak selesein hari ini dah.. lanjut besuk ya.. sip dah..)

Nah.. sekarang udah hari minggu.. tadi malem aku ketiduran.. jadinya kerja sambil tidur.. hiks.. gimana lagi.. wong ya capek banget kok ya.. Gini2 ceritanya... Tahun lalu aku belum ngikut bintal, karena beberapa kendala, padahal bintal itu adalah salah satu syarat utama buat wisuda besuk. Ya udah.. jadilah aku ngikut bintal tahun ini. Hm.. bintal kemaren ya? Seru... seru kok... cape sih iya.. dah jelas dunk.. Wah.. bingung nich jadinya mo cerita darimana? Secara garis besar aja yah.. For the first day of BINTAL Seperti biasa.. udah jadi kebiasaan dah... Padahal dah jaji ma Nat2 aku gak akan terlambat.. tapinya.. uh.. ternyata emang aku bener dah.. jadi dah aku terlambat.. 15 menit lagi.. tapi sebenernya sih bukan salah aku 100% juga.. orang emang jam di ASMI ntu lebih 15 menit sih. Tapi, ya sebenere emang udah disamakan sih waktunya... Bingung sih, nyari jeruk, nguncir rambut, nyari roti sus.. uwh... jadi dah terlambat.. Gapapa2 yang penting kelompokku menang buat yel2, sapa dulu donk.. kelompok 4, yei..Sebenernya sebel juga sih.. habis... aku harus ndengerin suara2 sumbangnya anak2 komdis.. tapi ya gak papa sih.. cuman 3 hari juga.. For the second day Nah.. hari kedua ini aku dah janji gak bakalan telat.. Tapi.. we..e..e.. ah.. akhirnya aku harus terlambat.. Ya.. tapi yang jelas cuman 2 menit sih terlambatnya.. berarti aku dah berusaha memperbaiki kan.. Tapi tetep aja aku harus kena semprot sana sini.. karena ulahku yang terkesan nyantai itu.. padahal aku gak bermaksud juga... Dan jadi dah.. temen satu kelompok dihukum.. tapi tenang aja. kita kompak kok.. Yei.. For the End day Nahnya lagi.. hari terakhir akhirnya aku gak terlambat.. bawaannya juga lengkap.. so, aku gak nambah pete di leherku.. Hari terakhir adalah hari yang panjang karena aku harus pulang pukul 7 mlm, Jadilah kecapaian yang bertumpuk2. Tapi hari terakhir paling menyenangkan tapi ya ju2r ada juga beberapa hal yang bikin aku kesal, bete!! Hm.. just a little about third day. Pertama, nyenengin karena akhirnya komdis pada ketawa. Trus, Ada lombanya.. aku ikut lomba yang rebutan kursi.. semangat abis.. ampek gak sadar kalau kakiku kebentur kursi.. ternyata sampe rumah udah bengkak,sakit mpek sekarang belum sembuh juga.. Terus yang terakhir aku ikut lomba kelereng.. Kali ini lombanya kelompok, tapi beda ma kelompok yang sebelumnya.. kami diacak lagi.. Tapi seru, bahkan kelompokku ini, kelompok 8 juara 1 lhow.. seneng gak? seneng donk.. Habis kami kompak sih.. hidup kelompok 8!! Yei.. kami main lomba yang sesuai dengan kemampuan kami.. jadinya semua dapet jatah dah, seru2!! senangnya!!! Terus pas malam persembahan maba.. kelompok awalku.. yaitu kelompok 4 juara lagi.. kami menang karena kami adalah kelompok terheboh.. Yei.. senang2!!! Tapi akhirnya aku sedih.. karena tiap kelompok harus membuat satu pertunjukan, tapi pertunjukan yang disajikan kelompokku gak sesuai dengan apa yang kuharapkan.. melenceng dari konsep awal, kesel aja rasanya udah sia2 aku teriak2, ngomong2, capek2 ngeluarin ideku.. yang katanya mo dipake eh.. taunya gak jadi.. uwh.. sebel banget.. pengen nangis rasanya... tapi gak papa juga sih sebenernya.. aku aja yang lebay.. Udah.. hari sabtu ada kuliah umum.. Kuliah umumnya nyenengin banget.. pembicaranya alumni ASMI namanya mba' Victoria, oragnya keren banget dah.. performnya bagus.. Materi yang dibawakan juga bagus dan mengena.. dan penting bagi kehidupan.. Tapi ya sebenernya kehidupan nyata gak selalu semudah teori.. orang2 yang dihadapi gak selalu sama, cara menghadapi orangpun seringkali harus berbeda... And now. aku dah kembali lagi harus kuliah lagi.. dan harus kerja.. dan harus semangat...sip dah!!! SEMANGATH!!!! Tapi napa ya.. kayaknya aku kok agak bete sih, ayo.. ayo.. yang semangath donk nia... uwh... jadi sensi dan bawaannya marah dah.. HUMZZZ!!!!!!!!! FUHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! dodol dah!!!

tAk SuKa tAuw?? N diS dE

2008-09-05T17:03:00.004+07:00

Siang yang terik ini, aku pulang dari kampus yang letaknya lumayan jauh dari rumah, sak untara lah. Untung aja hari ini jalur 19 gak datang terlalu terlambat seperti hari2 biasanya (hari ini aku gak jadi bareng masku, tiba2 jadwal berubah, dan pulanglah aku lebih awal) seneng dah!!

... asik dah jadinya naek bis(walo kaya biasa gak sesuai jalur)...

Dan, malioboro... aku turun... beli milimeterblock 'ma pensil di sari ilmu (ditin2 ma taksi kuning yang sok punya jalan), terus lanjut jalan ke arah kidul, terus di gang hotel mutiara belok aja... Panas banget hari ini, tapi aku tetep senang karena aku gak harus menunggu lama hari ini, hanya untuk naik bis yang hanya 10 menit gak nyampek... Akhirnya tiba juga di kampungku, lumayan lah sekitar 15menit sampai, dan ternyata emang, emang dasar, bulan2 kaya gini selalu aja ada hal yang bikin aku kesal dan sebal, dan bikin aku ingin gigit2, uwh..Bukannya aku benci bulan ini, ato bulan puasa... tapi jujur aku juga kesal setiap kali bulan ini... Habis.. banyak tangan2 jahil sih.. (Hhe.. maksude bukan nyang "jail", dalam konteksku) Heran ajah.. napa tho.. bulan puasa ntu selalu aja dihiasi dengan suara nyang bikin kuping budeg, buat jantungan, buat luka kalo kena. Uh.. ya itu dah.. biasa, petasan ato "mercon" namanya.. sebenarnya ntu bukannya semacan bom kecil ya.. Emang mungkin gak salah ntuk nyalain mercon, eh, tapi ya tapi, ya mbok tau waktu dan tempatnya tho ya... Apa lagi tadi, uh so bad.. pulang dari kuliah, panas2, di siang hari menjelang sore yang terik... tiba2 aja, sekelompok anak kecil lari2an, dan beberapa detik setelahnya ....."dHUUaaaRRR!!!!" uh, sebel gak sih kalo jadi aku? kayaknya bukan cuman aku dah yang sebel kalo ngalamin kejadian kayak gitu... nah... udah kan... tak lanjutin dah perjalanan ke timur menuju ke habitaku... tiba2 lagi... belum sampek rumah......."ddddHHHHHHHuuuuuuAAAAaaaaarrr!!!!!" (lebay ya? tapi aseli aku kaget banget sih tadi) kali ini suaranya lebih kenceng daripada sebelumnya, tapi lokasinya berbeda dari yang tadi... kayak'e tersangka utamanya adalah kelompok anak kecil nyang naek sepeda ntu dah... gimana kalo aku ntu jantungan berat, dah death dah aku... ato kalo aku jalannya pas di tempat mercon tadi, ato ada orang lain selain aku yang jalan pas ditempat mercon tadi... kan itu namanya cuman mo bikin orang lain celaka tho? dan aku tau bukan cuman anak2 gak genah tadi yang ngelakuin hal kaya gitu, pasti banyak juga oknum2 kayak gitu laennya, yang bodHoh banget... selain bisa ngelukai orang lain, bukannya ntu juga bisa ngelukain diri sendiri? kayaknya gak bakalan kapok dah kalo belum senjata makan tuan... Yang aku heran: 1. Apa sih asiknya nyalain mercon terus, dilempar seenaknya, terus ditinggal seenaknya kayak gitu... apa ngrasa dah jagoan kalo udah kayak gitu? yah maklum sih anak kecil, tapi seharusnya dah bisa mikir juga... dan lagi juga gak sedikit yang dah gak anak kecil 2. kemana sih orang tuanya anak2 ntu, kok anaknya dibiarin kayak gitu... (huwh.. pengen tak gigit rasanya) 3. Apa mereka ntu gak lebih suka ama kembang api aja, yang jauh lebih aman daripada mercon, mana indah lagi... cantik... dan manis... (ya walo sebenernya juga ada resikonya juga sih, tapi kan lebih kecil resikonya) 4. knapa harus di siang bolong yang terik kaya gitu? 5. mendingan buat ditabung ato buat amal kan uangnya, ato buat beli kolak buat buka kan? daripada buat dibakar2 kayak gitu (kan itu sama aja bakar uang, dengan sesuatu yang gak ada asik2nya sama sekali, cuman ngeselin thok) uwwwwhhhhh... 6. lagian ini bulan puasa tho.. mosok malah sengaja pengen buat dosa.. mbok kalo mo ngisi hari thu, jangan gitu tho caranya, apa gak bisa dengan cara yang lebih positif tapi tetep hemat tenaga? uh.. -break- ganti cerita dulu... gak ngarti aku mbek speedy thu... padahal usernya cuman ada 1, eh lah kok .. buat buka email aja suwwwwwwweeeeeee tenan.. aneh tenan ki, emang koneksinya thu sok gitu ya.. sok cepet pada saat cepet, tapi tiba2 bisa down lagi, padahal ping-nya bagus.. aneh banget dah... py tho? -lanjut- tau gak (yang pasti gak tau ya, kalo tau malah aneh dunk.. Hhe..), semalam sepulang dari kerja jam satuan, dah.. capek mo tidur, tak taunya tiba2 si itin nangis kenceng banget, jadinya gak jadi tidur dah, terus udah diem, jam berapa itu sebelum sahur itu, eh dianya nangis lagi, bangun lagi dah, baru tidur lagi jam setengah 6an, terus harus bangun jam setengah 7... sebel dikit sih, tapi ya mo gimana lagi, kasian dia ntu, sakit panas dah dari kemaren, tapi jadinya aku agak kurang tidur sih.. walo rada kesel, tapi so jelas dan so pasti aku sayang banget ma dia.. trus tadi harus nunggu jeda pergantian mata kuliah lama banget 4 jam... padahal bisa buat tidur ato nyuci itu, huwh.. besuk lagi bakal githu thu... sebel.. Tapi untung aja besuk aku masuk sore jadi bisa bobo, terus bisa nyuci2... Dan besuk rabu-jumat ikut bintal yang belum tak ikutin awal kuliah dulu.., jadinya harus libur 3 hari (fuh.. potong gaji, potong gaji dah...) Nah, ini adalah blogger pertama yang tak posting, isinya agak gak genah sih, tapi gak papa (yang bilang gitu sapa ya?!)Benere dulu pernah tak posting, tapi isinya agak gak mutu dah.. (tapi kayane malah ini tambah gak mutu... gak papa, gak papa yang penting seneng).. tapi yang isinya terlalu pribadi tak simpen aja... soale gak enak aja kalo dibaca orang2 yang tak kenal... so.. selamat datang... salam...